Karadoc: Ca me trotte dans la tête cette histoire de clan autonome. Plus j’y pense, plus je suis sûr que c’est ça qu’il nous faut.
Perceval: Attention quand même, Lancelot il a voulu essayer et bonjour la cagade.
Karadoc: Comparez ce qu’est comparable aussi! Lancelot il a jamais eu le sens des responsabilités.
Perceval: C’est vrai que nous la chance qu’on a c’est d’être balèzes en organisation.
Karadoc: Mais carrément, on sait mener une équipe!
Perceval: Je vais vous dire, quand on sait mener trente cinq couverts sans une fausse note comme hier soir, les doigts dans le nez on dirige le clan autonome.
Ils entrent dans la taverne. De la tête, Karadoc approuve les propos de Perceval. Ses yeux veulent tout dire.
***
Karadoc: Le clan autonome quand on y pense c’est le rêve. Attendez, on choisit nos horaires.
Perceval: Exactement!! Et si on a pas une nature à se lever tôt, on commence nos journées au repas de midi et c’est tout! Faut respecter son corps un petit peu.
Karadoc: On est plus obligé de cavaler dans tout le pays pour la réunion de ci, la réunion de mi…
Perceval: Entre parenthèse, des réunions qui servent à rien, un coup sur deux! Nous, on a besoin d’une réunion, on la fait, on en a pas besoin on la fait pas.
Karadoc: On peut choisir notre propre équipe.
Perceval: Ca nous évitera de nous retrouver à bosser avec des mecs qui sont pas taillés pour l’aventure!
Karadoc: Voilà!(rit bêtement). Je ne vise personne, suivez mon regard!
Perceval: Où ça?
Karadoc: Non mais nul part! Je veux dire qu’on dit pas de nom mais que tout le monde a compris de qui il s’agit!
Perceval: Attendez si c’est de moi dont vous voulez parler vaut mieux le dire tout de suite!
Karadoc: Mais noooon…
Perceval: Parce que y a une règle très importante qu’on doit instaurer dès maintenant dans notre clan, on doit toujours se dire les choses!
Karadoc: Mais oui, mais nan…
Perceval: Par exemple moi je trouve que vous vous lavez pas assez, et que votre femme est grosse et con. Voilà. Ca c’est dit on passe à autre chose, c’est plus simple!
***
Dans leur chambre.
Karadoc: Lancelot chef de clan attendez c’était évident que ça allait foirer!
Perceval: Evidemment, c’était pas un mauvais gars mais il avait pas les épaules.
Mevanwi: Dites vous comptez dormir à un moment?
Karadoc: Hé on est en train de construire notre avenir là!
Perceval: Ouais alors c’est facile de critiquer quand on passe sa journée à glander, gros boudin!
Mevanwi: QUOI?! Quoi, vous allez le laisser insulter votre femme vous?
Karadoc: On a dit que le secret de la vie de groupe c’était la… Sincérité. Il vous trouve moche, il vous le dit et pis c’est tout. Sans ça ça fait des cachotteries et dans deux mois on va passer nos journées à s’engueuler. Là au moins c’est sain.
Perceval: Elle a compris la vieille frisée?On a comme projet de fonder un clan autonome, de partir à l’aventure et de ramener du pognon pour nourrir vos grosses miches! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boite à caca!
Karadoc: C’est plus sain. (Mevanwi a les yeux exorbités et semble au bord des larmes)
***
Guenièvre: Je suis désolée de vous avoir réveillé.
Yvain: En plus je suis dans une phase où j’ai trop besoin de sommeil quoi.
Guenièvre: Arthur reçoit sa mère en ce moment même et ça me rend terriblement nerveuse.
Yvain: Sa mère?On la connaît sa mère?
Guenièvre: Bah évidemment qu’on la connaît. Vous avez dîné avec elle au moins... Une dizaine de fois.
Yvain: Moi j’ai diné avec la mère d’Arthur?Ca m’étonnerait. J’ai toujours cru qu’elle était morte moi.
Guenièvre: Une femme sèche et sévère, toujours en train de rabrouer son fils!
Yvain: Mais non c’est la mienne de mère ça.
Guenièvre considère la réponse d’Yvain avec perplexité.
***
Ygerne: Vous pensez bien qu’on aurait pas fait le trajet de Tintagel jusqu’ici sous la neige si la situation n’avait pas été catastrophique!
Cryda: Votre cote de popularité n’a jamais été aussi basse, mon petit vieux. On a jamais vu ça.
Arthur: Mère, est ce que vous pourriez dire à ma tante que si elle m’appelle encore une fois mon petit vieux, je la balance aux cachots pendant deux semaines. De plus ma cote de popularité à Tintagel j’en ai rien à taper!
Ygerne: Qu’est ce que vous avez contre Tintagel?!
Cryda: Bah oui elle doit pas vous déranger beaucoup Tintagel vous n’y foutez jamais les pieds!
Ygerne: Les gens de Tintagel vous en veulent beaucoup d’ailleurs.
Arthur: Je sais bien. Du coup je suis pas sûr que ce soit une bonne idée de mesurer ma cote de popularité dans un bled où personne peut me blairer!
Séli: Non parce que vous croyez qu’ici vous êtes une idole?
Ygerne: Ne faites pas comme si vous n’aviez rien fait pour mériter ça.
Cryda: Bon encore nous l’échange d’épouse on était plutôt pour.
Séli: QUOI?!
Cryda: Mais oui, désolé. On préférait la noblesse du pays de Vannes aux pécores nouveaux riches de Carmélide.
Séli: C’est des tartes dans le museau qu’elles cherchent les soeurs tape-dur? (Cryda a des yeux effarés).
Arthur: De toute façon Guenièvre est revenue le problème est réglé. Ca m’étonnerait que ce soit ça qui fasse baisser ma cote.
Ygerne: Guenièvre est peut-être revenue mais vous n’avez absolument rien tenté pour vous venger de Lancelot.
Cryda: Et ça ça fait de vous un faible.
Arthur: Oui, seulement je me venge pas de Lancelot c’est comme ça. En plus y a de grandes chances qu’il soit déjà mort.
Séli: Hé bah c’est pas grâce à vous!
Arthur a l'air épuisé et furieux. Il baisse les yeux et ne répond rien.
***
Perceval: Nous de notre côté on va se lancer dans la phase ‘recrutement de l’équipe’.
Karadoc: Voilà! Et le recrutement de l’équipe où c’est qu’il va se faire? Ici!
Perceval: Vous voyez le tableau? Les gonzes qui viennent des quatre coins du monde pour se présenter à nous!
Karadoc: Sauf qu’on peut pas les recevoir tous en même temps, ça ferait pas sérieux, faut qu’on prenne le temps d’écouter chaque proposition.
Perceval: Du coup qu’est ce qu’ils font les mecs?Ils vont pas poiroter comme des cons sous la neige. Ils entrent, ils s’installent, et (à l’unisson) ils consomment!!!
Karadoc: Et là boum! De la devise qui descend direct dans VOS CAISSES!
Tavernier: Naaan mais admettons. Seulement votre recrutement il va pas durer dix ans! Quand vous l’aurez monté votre équipe de choc elle sera montée et pis c’est tout. Après vous allez me réquisitionner ma boutique pour faire réunion sur réunion et là tous paierons!
Karadoc: Heuuu ... (Lui et Perceval se regardent).
Tavernier: Aaaah hééé heuu… (Il agite les mains et fait des mimiques).
Karadoc: Premièrement vous apprendrez qu’on a pas FORCEMENT l’intention de copier Kaamelott. C’est pas parce que là bas ils se collent autour d’une Table Ronde qu’on va faire pareil!
Perceval: Déjà, et en plus, même si on fait des réunions, on les fait à notre sauce! Chez nous c’est pas interdit de picoler pendant les réunions!
Karadoc: Non! C’est pas interdit de bouffer non plus. C’est même une prérogative. Projet...
Le tavernier a l’air soudainement intéressé.
Perceval: Héhé!
***
Séli: Un héritier! Cette fois pour sauver le coup y a pas trente- six solutions.
Arthur: Non!
Cryda: Oooh mais pourquoi systématiquement non, pouvez pas prendre sur vous un petit peu?!
Ygerne (se penche suspicieusement vers lui): Avec la cargaison de maîtresses que vous trimballez, vous allez pas nous dire que vous savez pas faire?
Arthur: J’ai dit non, c’est non, là! Avec la reine je peux pas, c’est tout, je veux pas de commentaires!
Séli: Oh mais vous n’avez qu’à picoler avant! Ou n’importe quoi. Puisqu’on vous dit que c’est capital!
Ygerne: Ou alors, il faut replanter l’épée.
Arthur: Oh non on va pas recommencer avec ce cirque!
Ygerne: Vous replantez Excalibur dans le rocher, les gens viennent des quatre coins du monde pour la retirer, ils y arrivent pas, vous y arrivez, et ça rappelle à tout le monde que C’EST VOUS l'Élu des Dieux! (Séli et Cryda approuvent silencieusement)
Arthur: Nooon…
Séli: C’est ça ou un héritier.
Arthur soupire, les trois femmes le regardent méchamment.
Arthur: Ok.
Cryda: Oui mais ok quoi? Ok l’héritier?!
Arthur: Non ok l’épée.
Ygerne: Ah quand même! Vous vous rendez compte le temps que ça prend pour vous faire entendre raison?
Arthur: Faites entendre la nouvelle. Excalibur est replantée dans son rocher, tous ceux qui veulent tenter de la retirer, devenir rois de Logres sont les bienvenus… Voilà. Ca durera une semaine, après je la récupère.
Séli: Si vous êtes toujours l’Elu! Imaginez que ça marche pas. (Elle ricane)
Arthur: Faire tourner cette baraque, et guider tous ces débiles jusqu’au Graal, c’est sur moi que c’est tombé. Les Dieux ont trouvé une bonne pomme pour s’arracher les cheveux avec cette histoire de dingue, et ils sont pas prêts de la lâcher.
GENERIQUE
Perceval: Mais non, on va pas installer notre carré germinal à la taverne.
Karadoc: Quartier général. Et si c’est ce qu’il faut faire! On connaît le lieu, on est à côté d’une route, on peut faire des réunions…
Perceval: Ouais, mais c’est pas notre taverne. Et j’en connais un qu’est pas prêt d’être d’accord.
Karadoc: Mais, c’est parce qu’il faut lui parler quand il est détendu…
Le tavernier ouvre la porte de la taverne.
Tavernier: La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ce serait de demander aux clients de chier directement par terre, je vois que ça. Alors vous avez cinq minutes pour tout briquer, au delà, je vous paie pas votre journée. (Karadoc a l’air choqué. Le tavernier a une expression qui en dit long avant de refermer la porte. Karadoc a maintenant l’air furieux.)
Perceval: Là c’est dur à dire, il se fout en rogne, mais en même temps, il est vachement détendu!
GENERIQUE
Rédigé par Ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
