Labo de Merlin.
Séli (à Merlin) : Une potion de vérité ! N’importe quel corniaud saurait faire ça !
Merlin : Eh ben justement, faites-la vous-même !
Séli : Hmmm si je pouvais, je vous ferais descendre direct au trou pour incompétence !
Merlin : Mais foutez-moi la paix ! Je vous rappelle pour mémoire que c’est pas pour vous que je travaille, vous avez pas le droit de rentrer dans le labo !
Séli : Haha ! j’vais m’gratter ! Il ferais bon voir que je rentre pas où je veux !
Merlin : Hé ben alors c’est moi qui fous le camp. Amusez-vous bien.
Séli : Ouais c’est ça ! Barrez-vous ! Guignolo !
Apparait Elias.
Elias : Elle a besoin de quelque chose la petite dame ?
***
Générique
***
Séli : Moi c’est simple ! Je veux juste savoir si mon salopard de mari se farcit la cousine de la duchesse d’Orcanie, alors comme il est timide euh…faut un petit coup de pouce genre euh…une potion de vérité voyez ?
Elias présente une fiole.
Elias : Dans ce genre-là ?
Séli : C’est-à-dire, vu d’ici vous auriez pu pisser dedans ça ferait pareil.
Elias : Potion de vérité faite maison ! Technique ancestrale efficacité garantie.
Séli : Combien ?
Elias : Pfou. 130 pièces d’or.
Séli : Hé ben ! Vous vous mouchez pas du coude !
Elias : Ouais non. Non autant pour moi. Faites-la faire par Merlin elle vous coûtera moins chère.
Séli : C’est ça oui foutez-vous de moi !
Elias : Vous n’allez-pas me dire que vous êtes une femme d’argent !
Séli : Si! Mais là je m’en tape c’est mon mari qui paie. Allez envoyez !
Elias : Vous verrez vous regretterez pas. Effet immédiat après ingestion.
Séli : Mais j’la prends je vous dis arrêtez de bonimenter !
Elle prend la potion et lui tend les pièces d’or.
***
Séli : Je voyais ça plus intime comme déjeuner.
Léodagan : Plus intime. Genre vous et moi ?
Arthur : Si mon épouse et moi on vous emmerde vous n’avez qu’à le dire.
Séli : Nan mais il se trouve que j’avais à causer en privé avec celui-là.
Léodagan : Causer en privé ? Ah ben de mieux en mieux.
Arthur : Allez donc causer en privé dans les douves, on serait tranquille.
Léodagan : Hé ben, justement, puisque l’atmosphère se détend, je vais aller vous chercher mon petit vin d’orange.
Guenièvre : Quel vin d’orange ?
Léodagan : Je vous ai dit que je voulais vous faire gouter mon vin d’orange du Languedoc.
Arthur : On le siffle depuis une heure votre vin d’orange qu’est-ce que vous nous chantez ?
Léodagan : Quoi ?
Guenièvre : Ben c’est pas celui-là ?
Léodagan : Mais non !
Séli : Ha ! Mais… mais qu’est-ce que ça fait là ça !
Léodagan : C’est quoi ?
Séli : Mais c’est pas du vin d’orange !
Arthur : Ben qu’est-ce que c’est ?
Séli : C’est…c’est pas du vin d’orange.
Guenièvre : Ben on pouvais pas le savoir on en a jamais bu.
Arthur : Du coup moi je m’étais fait mon opinion, le vin d’orange plus jamais.
Séli pose la bouteille sur la table et se retourne vers Léodagan.
Sélie : Est-ce que vous vous tapez la cousine de la duchesse d’Orcanie ?
Léodagan : De quoi ?
Séli : Vous voulez que je répète ?
Léodagan : Non, je voudrais que vous la fermiez sans blague ! Qu’est-ce qui vous prend ?
Séli : Oui ou merde !
Léodagan : Merde.
Séli : Oui d’accord vous en avez pas bu.
Léodagan : Quoi ?
Séli (montrant la bouteille) : De ça.
Léodagan : Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre de ça, je sais même pas ce que c’est !
Séli : Et vous deux ?
Arthur : Ah ben nous deux on est dessus depuis une heure.
Guenièvre : Oui et c’est vraiment pas bon hein ?
Séli : Oh non mais vous m’aurez tout fait !
Léodagan : Bon ben du coup qu’est-ce que je fais ? Je vais le chercher mon picrate ou pas ?
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Appartements royaux.
Arthur : Trop bouffé moi.
Guenièvre : Ah, je voulais vous dire, je vous ai menti l’autre soir. Je ne suis pas enceinte.
Arthur : Oui je sais.
Guenièvre : Ah bon ?
Arthur : Parce que vous mentez mal.
Guenièvre : Oui mais je vous ai dit ça pour vous donner un peu de grain à moudre.
Arthur : Ah mais j’ai pas besoin parce que je m’en fous maintenant, vous savez j’ai abandonné l’idée.
Guenièvre : Et c’est pour ça que vous me désirez plus ?
Arthur : Mais je vous ai jamais désirée!
Guenièvre : Ah bon. Et euh est-ce que vous m’aimez ?
Arthur : Non.
Guenièvre : Moi je vous aime. Enfin je crois hein ?
Arthur : Hé oui. Bon, j’y vais moi parce que je suis euh…pfff (Il frappe les mains sur son ventre).
Guenièvre : D’accord. A tout à l’heure !
Arthur : A tout à l’heure.
***
Labo de Merlin.
Arthur : Une potion de vérité, mais vous êtes complètement dingue !
Merlin : Mais c’est pas moi ! Je sais pas la faire moi ! C’est l’autre con d’Elias !
Arthur : Ca s’arrête quand cette saloperie ?
Merlin : Ah mais ça y est c’est fini là !
Arthur : Vous êtes un grand enchanteur ! Ah ! Oui ! Vous avez raison c’est fini !
***
Générique
***
Lit royal.
Guenièvre pleure.
Arthur : Bon, pourquoi vous pleurez ?
Guenièvre : Oh je vous en prie n’en rajoutez pas ! Quelle horreur cette potion de vérité !
Arthur : Cette potion de ?
Guenièvre : De vérité !
Arthur : De confusion !
Guenièvre : Pardon ?
Arthur : Cette potion de confusion ! Qu’est-ce que vous racontez ?
Guenièvre : Mais j’avais compris vérité moi !
Arthur : Naaan ! Confusion ! Il sait pas la faire la potion de vérité Merlin. Confusion !
Guenièvre : Mais alors...
Arthur : Ben quoi alors ? Alors on a dit n’importe quoi ! On a été confus, comme la confusion.
Guenièvre : Mais alors, vous m’aimez ?
Arthur : Mais peut-être ! Mais alors qu’est-ce qu’on en sait ?
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Rédigé par Sabricotte pour Kaamelott Hypnoseries
