Arthur et Mevanwi dorment, enlacés. Soudain on entend la voix du précepteur du roi résonner.
Maître d’Armes (off): Le bon roi Arthur est une petite tapette, le bon roi Arthur est une petite tapette, est une petite à la volette, est une petite à la volette, est une petite tapette! (Le couple se redresse, ensommeillé. A peine levé, le roi est déjà exaspéré.)
GENERIQUE
Devant la porte de la chambre du roi.
Maître d’Armes: Comment vous la trouvez ma petite intro? Sympa non? Je me suis dit tiens ça va renouveler un peu!
Arthur: Ah parce que vous trouvez que ça renouvelle?
Maître d’Armes: Non bon le principe reste le même, on est d’accord. Allez ma grosse tata, c’est l’heure de se faire bichonner!
Arthur: Non ce matin j’ai pas envie.
Maître d’Armes: Non mais je m’en fous de vos envies, mettez vos miches dans un froc et pointez vous ça va être la fête à votre cu!
Arthur: Non je plaisante pas. J’entrerai pas dans votre jeu, ce matin j’ai-pas-envie.
Maître d’Armes: Non mais je vais pas vous le répéter à chaque fois quand même… L’important dans l'entraînement c’est la régularité sire.
Arthur: Oui et bah on régularisera la prochaine fois, en attendant allez vous entraîner tout seul.
Maître d’Armes: Je vois ce qui va pas. J’y mets pas assez de, vaillance. (le roi le dévisage, halluciné par son raisonnement) Je suis désolé sire ces temps-ci, j’arrive pas à m’endormir… Bon je recommence. Du nerf mon lapinou vous allez vous faire tailler le zizi en pointe! (Arthur lève un sourcil, penche la tête sur le côté et jette au maître d’armes un regard blasé) Non ça va pas. Ca va pas! Je suis désolé je je, ça doit être la chaleur. J’arrive pas à trouver le sommeil.
Arthur: C’est pas grave on remet ça à plus tard.
Maître d’Armes: Non. Je suis votre maître d’armes, je me dois de remplir ma fonction! (Arthur lève les yeux au ciel, ulcéré) Allez en garde grosse conne! (le roi le fixe d’un air froid) Non ça va pas ça va pas! Désolé sire.
***
Dans la salle d’armes. Les deux hommes sont assis l’un en face de l’autre.
Maître d’Armes: Jamais une goutte d’alcool. Jamais couché après minuit. Jamais un pet de travers quoi!
Arthur: Bah oui bah c’est bien ça. (ensommeillé)
Maître d’Armes: Oui c’est bien, c’est bien heu c’est bien pour le corps! Mais l’esprit?Qu’est ce que vous en faites de l’esprit?
Arthur: Ah moi j’en fais rien du tout écoutez…
Maître d’Armes: Attention sire. Vous avez affaire à quelqu’un qui s’extasie devant les pierres de Stonehenge! La dernière fois que j’y suis allé je sais pas j’ai sorti quelque chose comme, ‘quand on a vu ça une fois dans sa vie, on peut mourir comblé!’
Arthur: Bah oui bah, c’est pas bien grave ça! Et puis c’est vrai c’est, c’est joli Stonehenge.
Maître d’Armes: Oh oui d’accord c’est très sympathique Stonehenge. Mais vous allez pas me faire croire qu’on meurt comblé sous prétexte qu’on a vu quatre cailloux plantés en rond dans un champ! Surtout qu’attendez! Je prenais le vent dans la gueule, c’était humide, j’avais les bottes enfoncées dans quinze pouces de gadou, et j’étais là, ‘quand on a vu ça une fois dans sa vie’... Non mais c’est à se coincer les parties dans une porte, non?
Arthur: Je sais pas quoi vous dire moi… Vous êtes un optimiste maître d’armes, c’est tout.
Maître d’Armes: Ouais mais c’est fini! Ras la barre! Vous savez quoi sire? On va commencer par se faire une saucisse grillée de trois pieds de long, avec un tonnelet de pinard chacun, et derrière peut-être bien qu’on se paiera des filles. Ah oui à un moment, vive la vie!
Arthur: Oui vive la vie tout à fait mais alors je sais pas, les saucisses et les filles à huit heures du matin je suis pas persuadé que… Voyez.
Maître d’Armes: Oh quoi un petit effort sire vous voyez bien que je suis pas dans mon assiette ordinaire voyons!
Arthur: Vous préférez pas un petit entrainement? Bah vous me traitez de tous les noms, j’en sais rien d’habitude ça vous donne du baume au coeur.
Maître d’Armes: Bon. Alors… En garde petite…
Arthur: Pédale?
Maître d’Armes: Non mais ça va pas. Ca va pas sire.
GENERIQUE
Arthur et le maître d’armes se battent à l’épée.
Maître d’Armes: Regardez, vous par exemple. La rigidité c’est pas une fin en soi. Quand il faut changer de femme, vous changez de femme. Quand il faut mettre la quête du Graal de côté, vous le faites, vous êtes pas borné.
Arthur: Quand il faut mettre la quête du Graal de côté?
Maître d’Armes: Entre vos histoires de plumard, et Lancelot qui se fait la malle, vous vous en occupez pas du Graal. Et ça vous pose pas plus de problème que ça. Vous êtes pas déprimé. (le roi a les yeux écarquillés, et semble sous le choc)
Arthur (noir): … Vous êtes toujours partant pour une saucisse grillée? (voix affligée)
Rédigé par ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
