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#372 : La Restriction II

Diffusion : M6 - 2006

Scénario/Réalisation : Alexandre Astier

Alors que Père Blaise pensait tranquillement grignoter dans la cuisine en pleine nuit, Dame Séli le surprend et l'interdit de manger à cause des restrictions budgétaires...

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Le père Blaise entre dans la cuisine et commence à manger, quand tout à coup, Séli le surprend et lui met un couteau sous la gorge..

Générique

Père Blaise trouve Séli complètement folle, mais celle-ci ne fait que son travail : surveiller que personne ne vienne prendre à manger pendant la nuit à cause du budget de Kaamelott. Elle croit même que le père Blaise aurait fait "un voeu pour manger léger" mais il dément l'information et dit être juste venu grignoter quelque chose. Le roi rentre alors dans la cuisine, et demande ce qu'il se passe. Séli explique que l'accès à la nourriture est fermé, car le lendemain, ils reçoivent un chef Irlandais, et elle a fait rentrer tout ce qu'il faut. Arthur pense que celui dont il faut se méfier, c'est le Seigneur Karadoc. Mais Séli a tout prévu pour qu'il ne touche pas à la nourriture. Tout à coup, Léodagan rentre à son tour, également pour manger. Arthur était lui aussi venu pour ça. Séli les arrête tout de suite, et crie que la nourriture est interdite en dehors des heures de repas. Karadoc l'entend de sa chambre, et lui crie que peu lui importe, il a tout ce qu'il lui faut dans son lit.

Générique

Karadoc a tout de même réussi à dévaliser tout un placard. Séli s'en aperçoit et lui crie qu'elle arrive. Il lui dit qu'il l'attend, et qu'il a même rajouté des pièges à loup.

Rédigé par Anonyme22 pour Kaamelott Hypnoseries

Cuisine du château.

Père Blaise entre. Il commence à découper un morceau de viande. Dame Séli le menace d’un couteau sous la gorge.

Séli : Alors le ratichon, on a un petit creux ?

 

***

Générique

***

 

Père Blaise : Non, mais vous êtes complètement dingue, hein ?

Séli : Je fais ce que j’ai à faire.

Père Blaise : C’est-à-dire ?

Séli : Surveiller que personne ne vienne nuitemment pirater la bectance.

Père Blaise : Oui, pourquoi, il y a des fuites ?

Séli : Des fuites ? Apprenez qu’avec le budget bouffe de Kaamelott, il y a de quoi lever une armée parallèle et envahir la moitié du monde connu. De plus, il se trouve qu’à chaque fois qu’on fait des provisions pour accueillir les personnages de marque, elles sont systématiquement désintégrées dans la nuit. Résultat : les personnages de marque sus nommés bouffent des tartines et j’en ai plein le dos.

Père Blaise : Vous n'allez quand même pas prétendre que c’est de ma faute ?

Séli : Pas entièrement non, mais visiblement vous participez au méfait d’ailleurs, vous avez pas fait un vœu de…machin truc là ?

Père Blaise : Vœu de machin truc ?

Séli : Jouez pas au con ! Dans votre branche, on fait pas vœu de bouffer léger, quelque chose comme ça ?

Père Blaise : Oui, si, ça peut arriver. Sauf que moi j’ai pas fait vœu de crever d’inanition.

Séli: Ah parce que là, c’est la survie certainement. Vous revenez de trente jours de campagne dans la neige ? vous avez subi un siège dans votre piaule ?

Père Blaise : Euh, non, mais quand même.

Séli : Quinz jours sous une charrette ! Vous apprendrez à vous réguler !

Père Blaise : Vous allez pas me faire un flanc pour une tranche…

Séli : Les placards sont fermés. Vous allez retourner dans votre canfouine au trot et si la faim persiste, mangez des moustiques. C’est nourrissant, ça coûte rien, et ça débarrasse !

Arthur entre dans la cuisine.

Séli : Tiens donc !

Arthur : Qu’est-ce qu'il se passe ?

Père Blaise : Il se passe qu’on a plus le droit de bouffer.

Séli : la ferme !

Arthur : Vous allez m’expliquer ou pas ?

Séli : Il y a rien à expliquer. La boutique est en inventaire. Repasser dans huits jours.

Père Blaise : Elle a failli m’égorger pour un quignon de pain.

Séli : Après demain, on reçoit un chef de clan irlandais. J’ai fait rentrer du gibier, du légume, et tout ce qu'il faut pour que ça fasse un peu classe. Si je mets pas le holà tout de suite, le chef de clan va bouffer ses lanières de sandales.

Père Blaise : Ah ben, c’est super, hein ? On affame les residents pour nourrir les chefs de clan irlandais ?

Séli : Le but est moins de les nourrir  que d’éviter de passer pour des rapiats. Parce que je vous raconte pas la réputation qu’ils vous taillent les grands de ce monde. Ils repartent tous persuadés que le pays est ravagé par la disette.

Arthur : Vous savez, c’est pas pour balancer, mais à mon avis, s'il y en a un de qui il faudrait se méfier…

Séli : Notre bon roi fait certainement référence au dit "Karadoc".

Arthur : Par exemple, oui.

Séli : Alors, notre bon roi apprendra que des pièges à loups sont installés sur toute la distance qui sépare sa chambre du couloir central, qu’il a été prévenu verbalement de nombreuses fois, et que postée ici depuis le coucher du soleil, je n’ai pas encore eu à me plaindre de ses visites. Comme quoi la fermeté...

Léodagan entre.

Séli : Tiens, une tête connue.

Léodagan : Ah ben, vous êtes là ?

Séli : Oui, et vous aussi. Vous allez peut-être me dire que vous me cherchez ?

Léodagan : Nan, je viens grailler un morceau.

Séli : Voilà. Et sans un accroc dans la voix. Remarquez l’impertinence.

Père Blaise : Il est peut-être pas au courant des dernières mesures.

Arthur : Ben tiens, d’ailleurs moi aussi, ça me fait penser que j’étais venu là pour m’enfiler un bout de sauc’.

Séli : Alors, je vais vous la faire à la cantonnade, dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partagez ça au mieux : (Très fort) La bouffe est interdite en dehors des heures des repas !

***

 

Chambre de Karadoc.

Karadoc : J’en ai rien à carrer !

Dame Mevanwi : Mais qu’est-ce qui se passe ?

Karadoc : Rien. Surtout sortez pas pisser, il y a des pièges à loup partout.

 

***

Générique

***

 

Séli ouvre les armoires.

Séli : Ah le fumier ! Le fumier ! Il a tout pris !

Père Blaise : Vous êtes sûre que c’est lui ?

Léodagan : Ben, qui vous voulez que ce soit ?

Arthur : Vous l’avez pas vu venir ?

Séli : Il a dû faire ça juste après que je le mette au jus. (Très fort, à l'intention de Karadoc) Traître ! J'arrive pour vous botter le train ! (Elle prend un poireau)

Noir

Karadoc (de sa chambre, très fort) : Je vous attends ! Faites gaffe aux pièges à loup, j’en ai rajouté !

 

Rédigé par Sabricotte pour Kaamelott Hypnoseries

Kikavu ?

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Aloha81 
29.07.2018 vers 15h

Annaelle19 
15.04.2018 vers 22h

ilusion 
29.10.2017 vers 18h

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