Karadoc: Donc! On sort les mecs de la taverne! On les fout à la queue leu leu ou à la file indienne, dans le chemin de corde.
Perceval: Hola hola commencez pas avec les machins ni faits ni à faire hein! C’est à la file indienne ou à la queue leu leu.
Karadoc: Ah ouais! Vous pensez que si on donne le choix…
Perceval: On passe pour des types qui savent pas se décider! Moi je dis que si on recrute des mecs, ils doivent tout de suite sentir qu’ils ont affaire à des chefs de clan.
Karadoc: Donc tac tac tac ils arrivent par là, ils se dirigent vers le fond et ils arrivent à ma guérite.
Perceval: Là, vous leur demandez ce qu’ils savent faire, ceux qu’ont rien dans le slibard ils dégagent! Vous leur dites de foutre le camp direct!
Karadoc: Et si je vois quelque chose d’intéressant, je les envoie vers vous à la deuxième guérite!
Perceval: Là les gars je les travaille. Questionnaire agricole!
Karadoc: Psychologique!
Perceval: Ouais. Et si je sens qu’il y a des anguilles à la broche, dehors! Comme César quand il a chassé les marchands du temple, et qu’ils ont foutu le camp sur le bâteau avec les bestioles et le pépé. Ca va la corde?
Karadoc: Non on détache c’est pourri.
Il détache la corde et la lance à Perceval. Il entend des corbeaux et se tourne vers eux.
***
Karadoc: Le recrutement commence dans cinq minutes.
Perceval: Pas six, pas quatre, cinq!
Karadoc: Vous vous mettrez à la queue leu leu ou en file indienne dans le petit chemin de corde prévu à cet effet.
Merlin: La queue leu leu et la file indienne c’est pas pareil?
Perceval: Ils ont le choix entre la queue leu leu et la file indienne et c’est TOUT! Et on reste dans le chemin de corde prévu à cet effet!
Karadoc: Le seigneur Perceval et moi-même nous trouverons dans le fond de la tente.
Perceval: La tente prévue à cet effet.
Le tavernier: Parenthèse, vous m’avez mis un beau merdier dehors (secoue la tête).
Karadoc: Vous vous présentez, vous expliquez ce que vous savez faire et ce qui vous intéresse dans l’aventure, la quête du Graal et compagnie.
Merlin: Ah bah vous la faites la quête du Graal vous aussi?
Karadoc: Bah je sais pas, qu’est ce que vous en pensez?
Perceval: Organisés comme on est, à tous les coups on va le trouver. Ca va faire des histoires avec Arthur.
Karadoc: Ouais vous avez raison. Qu’est ce qu’on fait, on la lui laisse? (Il concerte ses amis du regard et Merlin et Perceval hochent la tête en signe d’approbation) Allez c’est à l’extérieur que ça se passe!
Perceval: L’extérieur prévu à cet effet!
Les hommes commencent à bouger.
***
Karadoc: Que, que les choses soient bien claires, nous sommes très sensibles à votre démarche. La seule chose qui me gêne c’est que quand je vous demande vos aptitudes concrètes sur le terrain, vous me dites je pue des pieds. Je préfère être franc, selon le contexte, ça peut vous servir comme ça peut vous mettre dans le pétrin. Je sais de quoi je parle, je pue des pieds moi aussi. Seulement je mise pas tout là dessus. Désolé, je préfère pas vous dire oui, si c’est pour que vous reveniez dans deux mois pour me dire que vous êtes déçu, c’est pas la peine. Merci. Suivant? Allez encore un? Je suppose que vous parlez pas la langue?Bah tiens allez un mercenaire. Je fais la guerre pour machin, je fais la guerre pour truc, la seule chose qui m’intéresse c’est le pognon… Alors parce que vous avez des grosses haches et que vous avez l’air plus ou moins entraîné, je peux pas vous virer d’office. Je vous envoie à la guérite numéro deux. Mais si c’était que de moi, vous auriez déjà reçu un coup de pompe dans le cu. Allez.
Le mercenaire se dirige vers la guérite.
Perceval: Je vais vous poser une série de questions, vous répondez par oui, non ou sbradaradjan. Ok c’est parti. Où se trouve l’oiseau? Allez c’est facile ça. Trouve pas? Bon tant pis. C’était sur la branche. Hé oui, y a des pièges. Ca veut dire qu’il faut ouvrir les oreilles. Allez, deuxième question. Si la mémoire est à la tête ce que le passé peut- on y accéder à six? Oui, non, sbradaradjan. Sais pas? (se tourne vers Karadoc) On est tombé sur une pointure, là. (Karadoc approuve d'un hochement de tête) Allez la dernière. Ma tante me demande de lui trouver un endroit pour y entreposer six cent soixante sept noix. A la cave y a la place pour cinq- cent- quatre- vingt- quinze. A la remise y a la place pour trois- cent- trente- sept. Qu’est ce que je fais? Je les… Allez on cherche bon dieu. Je les… sbadaradje dans le grenier! Allez dégage le bourrin! (le mercenaire part d’un air mauvais) On peut pas se permettre de trimballer un débile! (s'adresse à Karadoc)
Karadoc: Non. Suivant!
***
Tavernier: Alors, un premier bilan, à chaud?
Perceval: C’est chaud.
Karadoc: Nan, y a eu des bonnes choses.
Perceval: Moi, y en a un qui me plait bien, mais on est pas d’accord.
Karadoc: Nan, je dis pas que je suis pas d’accord. Je dis qu’il faut pas s’emballer.
Merlin: C’est lequel?
Perceval: Un type qu’a la capacité de faire passer son squelette à l’extérieur de son corps.
Karadoc: Comme les écrevisses soit disant.
Tavernier: Les écrevisses elles font passer leur squelette à l’extérieur de leur corps?!
Merlin: Non, non. Les écrevisses le squelette il est déjà à l’extérieur du corps.
Perceval: En fait c’est pas tout à fait ça. Le type, il décide de faire comprendre à son corps que ses os sont en corps étranger. Du coup son corps rejette les os extérieurs.
Karadoc: Mais ça prend plusieurs années, c’est ça?
Perceval: Ouais, c’est le seul truc dommage. Remarquez il est jamais allé jusqu’au bout le mec hein. Il pense que ça mettrait entre douze et quatorze ans pour que tous les os soient expulsés.
Karadoc: Ah! Mais vous imaginez où ça nous emmène?
Perceval: Non mais je sais bien. On peut pas se permettre. (Karadoc et le tavernier hochent la tête et rient)
Karadoc: On s’en sort pas…
Perceval: Mais bon, voilà, c’est dommage!
Tavernier: J’ai envie de dire, c’est la limite du système.
***
Inconnu: Un jambon lezou!
Karadoc: Pas mal… (A Perceval) C’est très intéressant de faire la recette uniquement avec des produits de chez soi. Belle démarche!
Inconnu: La farine d’orge! Le céleri!
Karadoc: Aaah, ça c’est un bon céléri. Bravo!
Inconnu: Et le fromage, pour gratiner!
Karadoc: Heuu, oui, sauf que la quiche irlandaise, ça se gratine au brebis et pas à la vache! Allez tu dégages! Allez tu tires ton cu de là, on veut plus te voir, on a du boulot! Hé! Vous avez vu? On est passé à CA de se faire avoir comme des bleus.
Perceval: Je l’ai vu tout de suite moi! De toute façon les mecs avec des accents on a décidé de pas les prendre. Moi ça me tape sur le système.
Karadoc: Suivant! (Un chinois s’avance) Heu ouais. Je préfère vous prévenir tout de suite vous partez pas gagnant. Je vous écoute mais ça a intérêt d’être clair, précis et rapide. Top départ!
Inconnu: Assassin.
Karadoc est éberlué, il tourne la tête vers Perceval avant de reporter son attention sur l'homme en face de lui.
Karadoc: Heuu, assassin?
Inconnu (dégaine un couteau avec lequel il fait de grands gestes): Assassin!
Karadoc (stupéfait, parle autant à l'homme qu'à Perceval): Gué, guérite numéro deux!
Perceval: C’est pas tout d’assassiner mon petit pote, il faut savoir un peu qui on assassine avant de perpétrer une action qui pourrait nous faire regretter d’être passé à l’acte. (Il tourne la tête vers Karadoc): De quoi?
Karadoc: Je sais pas, j’écoutais pas! (énervé)
Perceval: Et à part assassiner, qu’est ce qu’il sait faire le jeune homme?
Inconnu: Courir! Courir! Silence.
Perceval: Vous savez courir en silence?
Inconnu: Courir! Assassin.
Perceval est pensif, il consulte Karadoc du regard.
Karadoc: Je veux bien, mais vous en prenez l’entière responsabilité, je vous préviens.
Perceval: Allez c’est bon, dans la taverne avec les choisis.
L’homme le remercie d’un signe de tête et se dirige vers la porte. Avant qu’il ai pu l'ouvrir, le tavernier entre à son tour.
Tavernier: Heu dites, dans ceux que vous avez choisi, y en a déjà qui commencent à dégobiller sur le plancher, qu’est ce que je fais? (le mercenaire le dévisage)
Perceval: Mais, mais qui vous a dit de leur filer à picoler?!
Tavernier: Bah, vous les envoyez en salle, moi je les sers! Heu, deux trois clients aujourd’hui ça peut pas faire de mal! Je vous rappelle que je tourne à vide avec vos conneries!
Karadoc: Mais on doit d’abord vérifier qu’ils tiennent la boisson!
Perceval: Si vous foutez tout en l’air, on vous envoie notre assassin, ça va pas trainer!!!
Karadoc: Ouais, ou alors le mec qu’on dirait qu’il marche normalement mais en fait il marche alternativement à cloche-pied sur chaque pied.
Perceval: Ouais!
Karadoc: Voilà.
Le tavernier a des yeux effarés, il semble prendre les deux hommes pour des fous. Il fixe alors le mercenaire, qui ne comprend pas davantage la situation que lui.
***
Karadoc: Non, je crois qu’on a eu l’intelligence de faire appel à une équipe haltérophile et que dans pas longtemps on sera plus à même de faire la différence.
Merlin: Une équipe de?!
Karadoc: Je veux dire qu’ils ont des talents multiples.
Mevanwi: Hétéroclite.
Perceval: Mais noon, hétéroclite, c’est ce qu’il y a dans les plantes vertes. Mais qu’est ce qu’elle est con ma parole!
Mevanwi: HETEROCLITE! Non mais vous vous êtes vus avec votre compagnie de dégénérés?! Qu’est ce que vous allez ramener comme trésors avec ça? Y en a même un qu’a des béquilles!
Merlin: Ah attention! Parce que celui qu’a des béquilles c’est un excellent pêcheur en eau douce je vous ferais dire, et il a des béquilles parce qu’il s’est fait bouffer les tendons d’achille par un banc de truites, alors UN PEU DE RESPECT! Madame je sais tout!
Karadoc: De quoi je me mêle à la fin? Vous avez qu’à vous recruter une équipe à vous si vous êtes pas contente.
Perceval: C’est ça, une équipe de moches.
Mevanwi retient ses larmes pendant que son mari la dévisage d'un air agacé.
Rédigé par Ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
