Musique. Les portes de la Table Ronde s’ouvrent. Gros plan circulaire sur cette dernière et sur la chaise vide du roi Arthur, qui vient d’abandonner le pouvoir. On nous présente ensuite Excalibur dans son rocher, puis la caméra se fixe sur la chambre de Léodagan, où les beaux-parents du roi sont en train de dormir.
Léodagan se retourne dans son sommeil et se colle à sa femme, qui se redresse, exaspérée.
Séli: Mais, mais… Oooooh! Mais, hé! Vous avez pas du boulot vous?
Léodagan: Mmm?
Séli: Mmm oui mmm! Ah ça pour roupiller vous êtes costaud!
Léodagan: Oh hé oooh! On va pas commencer là non?
Séli: Bah tout le monde est au turbin, y a des réunions dans tout le château et vous là au milieu vous glandez rien. C’est louche!
Léodagan: Ah bah je vois pas ce qu’il y a de louche, des réunions j’en ai fait deux trois pour faire plaisir, maintenant ça va heu merci monsieur… (ensommeillé)
Séli: Et c’est des réunions de quoi au juste?
Léodagan: Hé bé c’est des réunions de, voilà! De, de de, de, pour organiser le gouvernement! Voilà… (se rendort)
Séli: Non mais attendez, vous allez pas laisser ces pignoufs organiser le gouvernement sans vous si?(son mari soupire) Vous imaginez d’ici le chantier? Quand ils vont distribuer les responsabilités vous allez encore passer à l’asse!
Léodagan: Hé bah tant mieux, parce que les responsabilités j’en ai ma claque, hein, alors je fais pas de bruit, et puis avec un peu de bol, ils ont même pas remarqué que j’étais plus là…
Séli: Ouais… (se rendort)
Soudain, on frappe à la porte de la chambre. Le couple ouvre les yeux et se redresse, Séli brutalement, Léodagan mollement. Ils se fixent. Séli a l’air prête au combat, quand son mari semble dépité d’avance par les ennuis à venir.
GENERIQUE
Léodagan sort de sa chambre, ensommeillé et furieux. Face à lui se tiennent le maître d’armes, Lionel et Hervé.
Léodagan: Oh non mais c’est une blague.
Maître d’armes: Pas tellement, non, on nous envoie vous rappeler la réunion de ce matin.
Léodagan: Et vous avez besoin d’être toute une troupe pour ça. Vous allez me le chanter en canon?
Lionel: Le Père Blaise semble quelque peu inquiet, il se perd dans sa paperasse!
Maître d’armes: Il est en panique! Indubitablement.
Léodagan: Et qu’est ce que vous voulez que j’y fasse à la paperasse moi? Vous me prenez pour un serre-livre?
Lionel: Non mais depuis que le roi n’est plus là…
Léodagan: Bah depuis que le roi n’est plus là on a drôlement la paix excusez-moi! Je me faisais une joie de ne plus avoir de réunions avec lui, c’est pas pour les remplacer par des réunions avec vous! Parce qu’au bout d’un moment il va falloir envisager la possibilité de me lâcher la collerette!
Maître d’armes: Alors quoi?! Doit-on comprendre que vous ne voulez pas venir?
Léodagan: Tout juste.
Maître d’armes: Hé bah si c’est ça, moi, j’y vais pas non plus!
Lionel: Oh bah non. Pourquoi?
Maître d’armes: Parce que je ne vois pas pourquoi je me farcirais des réunions à n’en plus finir, alors que d’autres s’en dispensent sans vergogne!(Léodagan ferme les yeux et soupire) D’autant que je suis ni chevalier, ni membre de la Table Ronde. Zut! (Il part)
Lionel: Mais… Mais qu’est ce qu’on leur dit?!
Maître d’armes (voix off): On leur dit zut!
Lionel (dépassé): Seigneur Léodagan…
***
Table Ronde. Léodagan a finalement cédé.
Léodagan: Le roi est pas là comment je fais-ci, le roi est pas là comment je fais-mi, ça fait des semaines qu’on en soupe.
Bohort: Et depuis le temps que vous le secondez, le roi, vous devez bien savoir comment on fait, non?
Père Blaise: Je sais comment on fait pour le seconder, maintenant excusez-moi, gouverner tout seul c’est pas mon boulot.
Calogrenant: Et qu’est ce qu’il y a tant à faire au bout d’un moment? Trois papiers à remplir?
Père Blaise: Trois papiers à remplir?! Mais, j’ai des malles pleines de trucs en retard! La sécurité…
Léodagan: Oui de toute façon la sécurité on a toujours eu du retard, hein! Ca date pas de maintenant!
Père Blaise: Mais, y a pas que la sécurité! Le budget, le protocole, l’armement… J’ai même un truc sur la pêche.
Léodagan: Sur la pêche? Oh non mais moi je retourne me coucher.
Hervé: Non, non mais c’est bon. Je m’en occupe. Vous me dites ce qu’il faut pêcher, je me débrouille. (Un ange passe)
Bohort: On va pas régler les problèmes de pêche quand même, on n’y connait rien!
Lionel: Moi j’ai quelques notions…
Père Blaise: Mais c’est ça, justement gouverner. Y a un problème, on le règle. Même si on n’y connait rien.
Calogrenant: Mais avant on s’en occupait pas de ces trucs là nous?
Bohort: On nous a jamais consulté sur des problèmes secondaires!
Hervé: Vous vous inquiétez pour rien. Je connais un coin à truites et j’ai tout le matériel. (tout le monde le dévisage)
Père Blaise: Bon. Je vais être bien claire. Si Arthur n’accepte pas de venir nous aider à régler les trucs en cours, on est vraiment dans la purée. (Léodagan fait la moue)
***
Léodagan, Hervé et Père Blaise sont devant la chambre d’Arthur. Le beau-père du roi a l’air exaspéré.
Père Blaise: Bon, c’est très simple, on a deux solutions. Soit on frappe, il ouvre et on lui dit qu’on a vraiment besoin de lui, soit il ouvre pas et on refrappe jusqu’à ce qu’il ouvre.
Léodagan: S’il ouvre pas on refrappe?
Père Blaise: Mmm.
Léodagan: Ah bah dis donc c’est drôlement futé comme stratagème.
Père Blaise: Vous avez une autre solution?
Léodagan: Chais pas, enfin, vous avez une idée vous?
Hervé: De?
Léodagan: Ah bah non pas vous.
Hervé: Comment pas moi?
Léodagan: Non mais j’avais pas vu que c’était vous, laissez tomber.
Hervé: Vous aviez pas vu que c'était moi?
Léodagan: Non mais si j’avais vu mais j’avais pas fait le rapprochement, voilà.
C’est la reine qui ouvre.
Père Blaise: Bonjour. Pardonnez-nous de vous déranger, nous aimerions nous entretenir avec le roi.
Guenièvre: Je, je croyais qu’il était plus roi?
Léodagan: Et paf.
Père Blaise: Bon heu, serait-il possible de dire deux mots à Arthur?
Guenièvre: Non.
Père Blaise: Non?
Guenièvre: Non il il veut pas, il dit que ça le concerne plus.
Père Blaise: J’espère qu’il est bien conscient que…
Guenièvre: Il m’a dit de vous claquer la porte au nez, alors je vais le faire, mais vraiment c’est pas contre vous, je veux dire que, (chuchote) c’est de sa part à lui! Désolée hein! (rentre dans sa chambre)
Hervé: Hé mais je la connais elle. Ce serait pas la femme du chevalier Sifrelo? (Léodagan et Père Blaise se fixent)
***
Guenièvre: Vous pourriez faire la commission vous-même hein! Si vous croyez que c’est agréable! (se rassoit sur son lit, Arthur la dévisage)
Arthur: Qu’est ce qu’ils voulaient?
Guenièvre: Ah bah j’en sais rien! Vous m’avez pas demandé de leur demander?!
Arthur: Non mais sans leur demander, ils avaient l’air de vouloir quoi?
Guenièvre: Mais je sais paaas, ils avaient l’air de vouloir vous parler qu’est ce que vous voulez que je vous dise! (Silence)
Arthur: Y avait qui déjà?
Guenièvre: Ah mais flûte! Ca commence à bien faire hein!
Arthur: Enfin vous pouvez me dire non!
Guenièvre: Mais je sais plus qui y avait moi, y en avait plein le couloir!
Arthur: Enfin ça fait trente secondes que vous avez fermé la porte, vous savez déjà plus qui y avait, vous foutez pas de moi!
Guenièvre: Y en a un je sais même pas comment il s’appelle alors comme ça c’est pas compliqué! Un barbu heu…
Arthur: Un barbu, quel barbu?
Guenièvre: Mais je sais paaas! Vous en avez pas un qui s’appelle Kijou?
Arthur: Kijou?!
Guenièvre: Non ou Kichou? Kijou, Kichou, un truc comme ça, ça vous dit rien?
Arthur: Mais je le connais moi?
Guenièvre: Mais oui, il y a un barbu, Kichou?
Arthur (cherche et ne trouve pas, agite le bras d’exaspération): Oh heuuu, hein! Vous voyez! (se retourne)
Guenièvre (outrée): Ah bah oui, comme vous dites! Oui! (les deux font la tête)
***
Calogrenant: Il veut pas, il veut pas, foutez-lui la paix!
Père Blaise: Si jamais on subit une attaque, et qu’Arthur n’est pas là pour organiser les défenses, on court à la catastrophe! (Léodagan ricane)
Bohort: Seigneur Léodagan, vous pouvez reprocher ce que vous voulez à Arthur, mais la stratégie militaire, c’était tout de même sa spécialité!
Léodagan: Oh non, mais me faites pas marrer!
Lionel: Attendez, y a quelque chose que je comprends pas bien…
Bohort: Attention.
Lionel (pose la main sur le bras de son frère): Non mais je suis sincère.
Bohort: Oui, oui, on vous écoute, mais attention aux imbécilités.
Lionel: Imaginez pendant deux secondes, que l’épée ne soit pas retirée pendant dix ans, ou plus. Le royaume de Logres resterait sans roi?C’est absurde. (se tourne vers son frère)
Calogrenant: C’est vrai ça. Et si le roi meurt par exemple. Selon les lois, c’est qui qui gouverne?
Père Blaise: Hé bah, le, le prochain qui retire l’épée.
Léodagan: Et si il y arrive pas le prochain?
Lionel: Il faut étudier les lois, et trouver un moyen de désigner un roi qui, bah qui ne retire pas l’épée.
Père Blaise: Ouais ouais ouais. Etudier les lois. Sauf que j’en ai un étage entier des lois moi. Et je vous garantie que vous allez pas me faire fouiller là-dedans.
Léodagan (rit): Ah bah c’est sûr que comme ça doit être rangé! On est pas prêts de trouver.
Bohort: Faisons-nous aider. Engageons un spécialiste des lois, quelqu’un de neutre, qui réussirait à désigner un dirigeant, même temporaire!
Calogrenant: Un spécialiste des lois? Ca existe ça?
Hervé: Franchement si je m’y mets demain, je pense qu’on peut compter sur quarante truites par semaine. (un ange passe)
Rédigé par Ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
