Taverne. Le clan des Semi-Croustillants est dans sa chambre, le débat est agité.
Perceval: Non mais quand y a plus de roi, c’est qui le roi?
Merlin: Bah quand y a plus de roi, y a plus de roi!
Kadoc: Quand y a plus de roi, c’est caca.
Perceval: Mais c’est pas possible, plus de roi!
Mevanwi: Ils vont sûrement nommer un remplaçant.
Perceval: Ah ça y est, la pintade a parlé! Mais on s’en fout de vos avis! On vous a pas attendu pour envoyer nos espions, figurez-vous!
Kadoc: Oh là là…
Mevanwi: Alors comment ça se fait que vous savez toujours pas ce qui se passe?Qu’est ce qu’ils fabriquent vos espions?
Perceval: Nos espions ils sont jamais revenus.
Karadoc: Y en a un qui a marché sur un nid de frelons, ils se sont fait piquer.
Perceval: Ouais. Alors un peu de respect.
Merlin: C’est mauvais ça le frelon. Et ils sont morts?
Perceval: Non. Mais y en a un sa mère veut pas qu’il revienne. Alors du coup les autres reviennent pas non plus.
Mevanwi: Si vous voulez savoir ce qui se passe à Kaamelott pourquoi vous y allez pas vous-même?
Perceval: Oh mais quelle débile, mais quelle débile!
Karadoc: En tant que clan autonome on va pas se pointer là-bas comme des fleurs.
Merlin: Pourquoi pas?Qu’est ce que vous voulez qu’ils vous fassent?
Kadoc: Ils vont faire des beignets…
Mevanwi: Vous voulez que j’y aille moi?
Karadoc: Pourquoi?
Perceval: Pourquoi faire? Foutre la merde? On vous dit que c’est politique!
Mevanwi: Non mais, vous m’envoyez là-bas comme espion. Vous me donnez des ordres.
Karadoc: Comment ça?
Perceval: Ah bah là d’accord. Allez y. Et comme autre ordre, cette nuit, vous allez dormir dehors devant la porte pour monter la garde. Allez au trot la mocheté! (Mevanwi lève les yeux au ciel)
***
Dans la chambre des beaux-parents du roi.
Léodagan: J’aime pas ça. J’aime pas ça, j’aime pas ça, j’aime pas ça.
Séli: Mais qu’est ce qui vous gêne?
Léodagan: Spécialiste des lois. Voilà ce qui me gêne.
Séli: Oh, un gratte papier, ça vous a pourtant jamais effrayé.
Léodagan: Imaginez que pendant qu’il cherche des lois, il tombe sur les livres de compte.
Séli: Oh mais quand vous piquez du pognon, vous l’inscrivez pas sur les livres de compte, si? (son mari soupire) De toute façon sont pommés les livres de compte. Avec les lois et le reste. Les archives dans l’état où elles sont faut aller tout cramer et reprendre à zéro.
Léodagan: Ah! Tout cramer et reprendre à zéro. Si j’étais roi c’est ce que je ferais avec la Bretagne. (air nostalgique)
***
Père Blaise: Je vous répète que je range cet endroit régulièrement.
Jurisconsulte: Régulièrement?! Non mais qu’est ce que vous faites quand vous rangez éclairez-moi! Vous prenez tout ce qu’il y a en papier dans le château vous faites un tas?
Père Blaise: Je fais ce que je peux. Il y a énormément de références figurez-vous.
Jurisconsulte: Non mais raison de plus pour en prendre soin. Vous entreposez tout au même étage, et vous éclairez tout à la torche, espèce de maboule! Et le tout sur des étagères en bois. Non mais s’il y a la moindre braise qui vole, vous aurez l’air fin. La bibliothèque d’Alexandrie, ça vous dit rien?
Père Blaise: Oui bah la bibliothèque d’Alexandrie, on n’a jamais vraiment su ce qui s’était passé.
Jurisconsulte: Tout a cramé, voilà ce qui s’est passé. Faut faire des entrepôts éloignés les uns des autres, avec des rangements en pierre! Crétin. Vous venez chercher des documents, avec une seule lampe, et vous les emportez ailleurs pour les étudier à la lumière du jour, on ne travaille jamais sur place. Enfin moi, dans, dans ce que j’ai comme expérience, j’ai jamais vu ça. J’ai jamais vu des gens travailler sur place. Jamais, jamais, jamais!
Père Blaise: Oui, heu, une petite question, là. Vous êtes ici pour moderniser le bâtiment ou interpréter une loi?
Jurisconsulte: Bah heu, pour l'interpréter, faudrait déjà la trouver. Y en a au moins pour trois mois de classement.
Père Blaise: Trois mois?Ah mais on a pas trois mois! Je vous ai dit qu’on avait besoin d‘un chef d’état!
Jurisconsulte: C’est impossible. Mais alors impossible! Non il faut obtenir d’Arthur qu’il continue de s’occuper temporairement des affaires urgentes.
Père Blaise: Mais il veut pas, bon saaang!
Jurisconsulte: Si on lui expliquait la chose un peu plus intelligemment que vous, hé bah c’est un homme de bon sens, je vois pas pourquoi il écouterait pas, hein. Et ça?Qu’est ce que c’est?
Père Blaise: Je sais pas.
Jurisconsulte: Bien sûr.
Père Blaise: Heu vous deviez pas aller voir Arthur vous?
Jurisconsulte: Oui oui j’y vais. Et rangez nom d’un chien. Vous n’imaginez tout de même pas que je vais tout ça tout seul.
Père Blaise: Je range…
Jurisconsulte: Non non vous rangez pas vous déplacez des trucs. Moi j’appelle ça glandouiller. Vous êtes un glandeur! Un gros glandeur! (li claque la porte des archives avec colère)
***
A table.
Maître d’armes: Alors, comment ça se passe, vos petits travaux?Ca bûche, ça bûche?
Jurisconsulte: Mmm. (se tourne vers la famille royale) Pour le moment, je m'attelle à dresser un petit portrait de la situation exacte des archives. Bon j’ai envie de dire que le bilan est plutôt positif, même si de toute évidence on se trouve en présence d’un classement catalogage qui mériterait une petite optimisation. Mais bon! Bon. Disons qu’on peut tout trouver, à condition qu’on tombe dessus! (il rit, Léodagan le fixe d’un drôle d’air)
Séli: En gros vous êtes en train de nous dire que l’autre grand con, qui a toujours été payé pour mettre de l’ordre, a jamais rien foutu!
Jurisconsulte: Je serais plus mesuré.
Léodagan: Et vous là vous! Ca vous fait ni chaud ni froid.
Arthur: Quoi donc?
Léodagan: Votre père Blaise! On vous explique qu’il en fout pas une depuis le début.
Arthur: Vous croyez que je vais tomber de ma chaise?Si j’avais du faire une syncope à chaque fois que je me suis rendu compte que l’un de mes gars avait tendance à glander.
Séli: Ah oui mais c’est ça, allez hein. Philosophez. Paraphrasez! C’est pas ça qui va régler notre problème de loi! (Arthur fait la moue d’un air indifférent)
Léodagan: Évidemment trouver une loi sur la régence dans ce fatras, ça va pas être de la tarte!
Jurisconsulte: Moi je crois qu’il convient de rester optimiste, hein. Si il y a une loi on la trouvera! Hein. Non mais moi ce qui m’inquiète c’est le délai! Parce que…
Maître d’armes: Seulement d’après ce que j’ai compris on peut pas tellement attendre. Ca urge!
Jurisconsulte: Ouais. Heu sire Arthur…
Arthur: M’appelez pas sire.
Jurisconsulte: Pardon. Je sais que vous n’êtes pas bien chaud à l’idée d’assurer une régence après votre échec au rocher mais…
Arthur (pose sa main sur le bras du magistrat): Alors non je vous arrête tout de suite. Je remonte pas sur le trône. Ni un petit peu, ni en attendant, ni pour faire plaisir. Démerdez-vous sans moi.
Jurisconsulte: … Très aimable. (Léodagan fixe sa femme, qui soupire. Elle secoue la tête et hausse les épaules d'un air impuissant)
***
Jurisconsulte: Heu ça par exemple. On dirait un emballage de saucisson. Hé bah non. C’est la liste des navires de guerre. Seulement y a pas de date. Alors comment savoir s’il est à jour?
Père Blaise: Hé bah heu elle date, elle date…
Léodagan: Elle date, elle date… Vous allez vous grouiller, oui?
Père Blaise: Heu elle doit dater de l’année dernière, un truc comme ça.
Léodagan: Un truc comme ça?!
Jurisconsulte: La cartographie des tourelles de garde et des postes avancés, très joliment dessinée. Seulement, toujours pas de date!
Léodagan: QUOI?! Bon dieu mais ça fait quatre ans que je vous la demande cette carte!
Père Blaise: Oui et bah voilà, elle doit avoir à peu près quatre ans, c’est ça.
Léodagan: Vous mériteriez que je vous foute à la lourde avec les chiens au calcif!
Jurisconsulte: Je peux vous dire qu’avant de trouver une loi là-dedans, va falloir classer!
Léodagan: Hé oh! Oh! Vous dites rien vous.
Arthur: Qu’est ce que vous voulez que je vous dise moi?Classez s’il faut classer.
Jurisconsulte: Oui non ça, pour classer, on va classer. Mais en attendant…
Père Blaise: Sire moi je, je peux pas tout faire tout seul, hein.
Arthur: Arrêtez de m’appeler sire.
Père Blaise: Et les trois catapultes qu’on devait vendre aux burgondes?
Arthur: Bah oui vendez-les.
Père Blaise: Mais je croyais qu’il fallait pas les vendre!
Arthur: Hé bah vendez-les pas et foutez-moi la paix!
Jurisconsulte: Heu, vous, vous ne voulez, vraiment pas assurer une régence, même de quelques semaines?(Arthur fait non de la tête, le jurisconsulte est découragé et se tourne vers Léodagan)
Léodagan: Ah non mais heu… (se tape le crâne) Comme ça. Non.
***
Dans la chambre du couple royal.
Guenièvre: Vous êtes vraiment sûr que vous voulez pas leur donner un coup de main? Pour rendre service.
Arthur: Pour rendre service? Gouverner un royaume vous appelez ça rendre service vous?
Guenièvre: Bah en même temps c’est pas comme si vous l’aviez jamais fait. Ca vous demande pas autant d’efforts qu’à un autre.
Arthur: Quand j’étais roi ils passaient leur temps à tout critiquer. Chaque décision que je prenais c’était jamais la bonne, soit-disant. Maintenant que je suis plus roi ils devraient être contents! Ils font ce qu’ils veulent les gars! Et moi je vais leur faire à eux comme ils me faisaient à moi. Rien foutre et regarder. Et quand ils proposeront des trucs, pan! Hola non mais c’est pourri ça! Oh non mais c’est pas digne d’un chef d’état! Vous gouvernez vraiment comme des gonzesses les gars! Hé oh mais vous êtes pas à Rome ici!
Guenièvre: Ils se rendaient pas compte heu…
Arthur: Et bah maintenant ils se rendent compte. (écoeuré)
Guenièvre: Mais c’est normal qu’ils sachent pas faire. Vous pouvez pas leur reprocher ça.
Arthur: Attendez votre père il est roi de Carmélide. Calogrenant il est roi de Calédonie. S'ils ont envie ils peuvent faire venir Hoel, Ketchatar, ou le Duc d’Aquitaine. Entre tous cela plus Bohort, qu’avait quand même des responsabilités à Gaunes, vous allez quand même pas me dire qu’ils y mettent pas de la mauvaise volonté! (mimiques, ton moqueur) Non, on sait pas faire, venez nous aider on sait pas faire… (secoue la tête avec écoeurement)
Guenièvre (roule des yeux): Soyez gentil…
Arthur: Non. Je suis plus roi, je suis plus roi, c’est tout. Foutez-moi la paix.
Guenièvre: Et si ils viennent me demander à moi, qu’est ce que je réponds?
Arthur: S'ils viennent vous demander quoi? De diriger le royaume?
Guenièvre: Oui.
Arthur: A vous?!
Guenièvre: Bah oui! Je leur dis quoi?
Arthur: Ah bah, vous leur dites d'arrêter de picoler déjà. (Il réajuste les couvertures, Guenièvre fait la moue d’un air vexé)
***
Jurisconsulte: Je comprends pas pourquoi vous vous êtes dérangée.
Séli: Les servantes ont ordre de venir me trouver à chaque fois que vous demandez quoi que ce soit.
Jurisconsulte: Non mais je voulais juste une couverture.
Séli: Pas de couverture. On est bientôt en été. Alors vous dormez avec ce qu’on vous donne, et vous nous foutez la paix, non?
Jurisconsulte: Pardon, mais alors là vous m’obligez à considérer la situation du point de vue du législateur. Il se trouve que ce matin, je suis tombé sur la loi qui stipule les modalités d’accueil des invités du château.
Séli: Si vous parlez du protocole, je vous rappelle que vous n'êtes ni roi ni prince.
Jurisconsulte: Alors selon vos lois, le traitement protocolaire est également réservé aux magistrats. (se désigne)
Séli: Bon si je comprends bien vous voulez jouer au con.
Jurisconsulte: J’applique à la lettre les décrets qui sont consignés dans vos propres archives.
Séli: C’est ça que j’appelle jouer au con.
Jurisconsulte: Oui bon vous appelez ça comme vous voulez.
Séli: Non j’ai compris, j’ai compris. (elle sort)
Jurisconsulte: Peau de vache. (examine ses papiers)
Rédigé par Ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
