Tavernier: Bon. Bah va peut-être falloir penser à faire dormir les yeux.
Perceval: Ouais. Ca commence à se faire tard. Hé tavernier, vous avez pas une chambre de rabe?
Tavernier: Heuuu oui j’en dispose mais qu’est ce que vous entendez par heu de rabe?
Karadoc: Bon bah vous voyez bien que c’est un peu la pagaille ce soir. J’ai une de mes gamines, ma femme, celui-là… Peut-être que pour notre enchanteur vous pourriez faire un geste commercial.
Merlin: Vous allez pas nous entasser comme des harengs dans une seule chambre, quand même.
Perceval: Ouais. Je pense que y a un minimum de dignité.
Tavernier: Ah non mais moi la dignité je suis drôlement pour hein, je vais même vous dire au nom de la dignité je suis prêt à vous donner toutes les chambres que vous voulez! La seule chose que je vous demande c’est de les payer, c’est tout!
Karadoc: Non mais oh c’est notre quartier général ou quoi là?
Tavernier: Oui, et à ce titre comme convenu, vous jouissez de l’usufruit d’une chambre. Une, pas quarante.
Perceval: Bon bah vous allez dormir avec nous. Vous ferez gaffe, Karadoc, il pète en dormant.
Karadoc: Ah ouais?
Perceval: Ouais.
Karadoc (mange): Classe. (tout le monde le fixe bizarrement)
***
Fille de Karadoc: Père!
Karadoc: Quoi?
Fille de Karadoc: Elle est où Mèbène?
Karadoc: Pfffffff …
Mevanwi: Jamais elle dort cette gosse …
Karadoc: Mèbène elle est à Kaamelott avec tata Demetra. Alors maintenant tu dors.
Fille de Karadoc: Mais je peux pas dormir.
Karadoc: Hé bah tu dors quand même.
Mevanwi: Elle va avoir les yeux au milieu de la figure demain.
Fille de Karadoc: Mais pourquoi Mèbène elle est à Kaamelott et pas moi?
Karadoc: Ta soeur elle est à Kaamelott parce que… Voilà. Et on est là. Dors.
Fille de Karadoc: Mais tonton Perceval il prend toute la place.
Perceval: C’est même pas vrai!
Merlin: Mais vous allez la boucler à un moment oui?
Karadoc: Oh vous si vous supportez pas le bruit, vous avez qu’à vous payer votre chambre!
Merlin: Ah attention! Si c’est pour être reçu à contrecoeur je préfère encore partir!
Perceval: Hé bah qu’est ce que vous attendez?
Mevanwi: Mais taisez-vous!
Merlin: Franchement je me demande ce que vous foutez à vingt-cinq dans ce clapier alors qu’il vous reste une piaule au château!
Karadoc: On a plus de piaule au château parce qu’on est autonomes!
Mevanwi: Mais si, on a encore une piaule au château.
Karadoc: Quoi?!
Mevanwi: Ils l’ont donné à personne encore, mais si on veut, on peut y aller. Et je vais vous dire, ils nous doivent bien ça.
Fille de Karadoc: Allez! On y va!
Karadoc: Non mais attendez, c’est quoi cette histoire? On est in-dé-pen-dants, on a rien à faire dans un château ennemi!
Merlin: Ennemi, vous croyez pas que vous poussez un peu non?
Perceval: Et vous, au lieu de critiquer, vous l’avez rendue votre piaule à Kaamelott?
Merlin: Mais parfaitement, mossieur Perceval! J’ai dit à tous ces braves gens que je foutais le camp, c’est pas pour me garder une piaule au cas où! Je suis pas du genre à faire demi-tour dès que ça devient difficile.
Karadoc: Mais qui qui, qui fait demi-tour là?
Merlin: J’ai pas besoin d’eux moi. J’ai même pas besoin de vous non plus, j’ai, j’ai même pas besoin de piaule tiens, je peux très bien dormir dans la nature avec la voie lactée pour seule couverture, alors flûte!
Perceval: Hé bah allez-y dans la nature personne vous retient!
Merlin: C’est ce que je vais faire pas plus tard que demain, parce que votre clan autonome il commence à me courir sur le haricot, vous vous débrouillerez sans moi!
Karadoc: Bon maintenant ça suffit, tout le monde dort!
Mevanwi: En plus à force de gueuler, on va se faire virer de la taverne. On aura gagné la timbale.
Karadoc: On peut pas se faire virer de notre quartier général.
Perceval: Mais elle comprend vraiment rien, celle-là!
Merlin: CHUT!
Tout le monde a peur et se tait.
Fille de Karadoc: On peut aller à Kaamelott?
Karadoc et Mevanwi soupirent en choeur et se recouchent.
***
Guenièvre: Je peux vous poser une question? (Arthur est caché par un immense parchemin.)
Arthur (agacé d’avance, pose le parchemin): Allez-y, oui.
Guenièvre: Non mais dites, ça va oui?!
Arthur: Bon bah c’est bon, je vous ait dit allez-y.
Guenièvre: J’ai pas prononcé un mot depuis qu’on est au lit. Il me semble que je vous embête pas beaucoup!
Arthur: Bah justement c’était bien.
Guenièvre: Mais qu’est-ce qu’il y a d’important dans ce parchemin qu’on puisse pas vous en tirer là? (tente de l’arracher à Arthur)
Arthur: Posez-moi votre question pourrie et foutez la paix à mon parchemin.
Guenièvre: Bon, je sais plus. Voilà. Je m’en souviens plus.
Arthur: Ca devait être capital …
Guenièvre: Si. Je voulais savoir pourquoi vous laissiez tous vos chevaliers former des clans séparatistes, alors que l’une de vos plus importantes missions a toujours été de fédérer les clans existants autour de votre royaume et de la quête du Graal? (un ange passe)
Arthur: Heu, pfff …
Guenièvre: Enfin c’était pas exactement ça…
Arthur: Ah oui voilà, c’était pas exactement ça.
Guenièvre: Non mais c’est presque pareil …
Arthur: Ah oui non mais c’est trop facile aussi, moi il me faut un peu de précision je suis désolé.
Guenièvre: C’était pas formulé pareil mais…
Arthur: Hé bah démerdez-vous pour formuler correctement vos phrases, voilà. Ca me semble un minimum. (Vexé, il retourne à son parchemin, Guenièvre secoue le poing d’un air découragé.)
***
Karadoc: C’est fermé à clé.
Perceval: Qu’est ce qu’on fait? On crochète la serrure?
Karadoc: Attendez, on va pas cambrioler la piaule, quand même.
Perceval: On est pas des cambrioleurs, puisque les gars nous ont laissé rentrer dans le château.
Karadoc: Mais les gars qu’est-ce qu’ils y comprennent? Ils savent même pas qu’on est plus chevaliers ici. Sont tous à moitié débiles, de toute façon.
Perceval: Après y a pas cinquante solutions, hein. Soit on crochète, soit on réveille quelqu’un qui nous ouvre.
Karadoc: Hé, vous savez crocheter les serrures, vous?
Perceval: Bien sur que je sais crocheter, le seul ennui c’est qu’on a pas les outils. A la limite j’ai ma chemise, mais c’est trop mou.
Karadoc: Qu’est ce qu’il faut comme outils, une tige?
Perceval: Le mieux, c’est une clé, c’est sûr.
Karadoc: Une clé, heu, n’importe laquelle?
Perceval: Ah bah non, une clé qui correspond à la serrure. Les clés de toute façon il faut que ce soit pile-poil, sinon ça marche pas. Sécurité.
Karadoc: Je suis désolé, je l’ai rendue ma clé.
Perceval: Bah je suis désolé aussi, mais je me lance pas dans un crochetage de serrure avec une clé qui correspond pas. C’est un coup à bousiller tout le mécanisme.
Karadoc: Bon bah j’ai pas de solution. On peut pas essayer avec une tige?
Perceval: Oh! Vous voulez que je vous foute en rogne?C’est ce que vous cherchez? La serrurerie, c’est une technique extrêmement précise, d’accord? Des fois il y a six mois de boulot sur une serrure. Alors vos tiges, vous vous les foutez quelque part. Moi en tout cas, j’ai le respect des artisans, et si j’ai pas exactement la bonne clé, je crochète pas. C’est vu?
Karadoc: Ou alors, ce qu’on fait, on enfonce la porte.
Perceval: Ah bah là, oui, d’accord.
Karadoc: Ouais, sauf que si la serrure est fermée à clé, je vais me bousiller. Il faudrait au moins la crocheter un petit peu avant pour préparer le terrain.
Perceval: Oh mais vous allez prendre des tartes maintenant hein! Si je vous vois bricoler la serrure avec autre chose que la clé d’origine, je vous largue ici et je rentre à la taverne.
Karadoc: Avec votre chemise non?
Perceval: La chemise c’est bien parce que ça abime pas mais c’est trop mou.
Calogrenant (passe dans le couloir): Bah, qu’est ce que vous foutez là tous les deux?(les deux compères se dévisagent)
***
Arthur: Me faire donner des leçons de politique par une gourde qu’a jamais rien foutu de ses dix doigts, ça me troue un peu, effectivement. Alors allez trier des salades et foutez-moi la paix.
Guenièvre: Oh oui, on va laisser le grand professionnel de la politique exercer son indiscutable talent, tout le royaume fout le camp, y a à peine assez de chevaliers pour remplir une baignoire mais tout est prévu, vive le spécialiste!
Arthur: Bon…
Nessa (entre dans la chambre): Sire, y a deux chevaliers qui demandent si je peux leur ouvrir leur chambre, qu’est-ce que je fais?
Arthur: Heu, vous me dites des chevaliers, lesquels?
Nessa: Ils m’ont dit leurs noms, mais je me souviens plus.
Arthur: Ah bah bien. Heu, bah, je, je ne sais pas, qu’est ce qu’il y a?De quoi? Ils ont oublié leurs clés?
Nessa: Je crois qu’ils s'appellent Patanouk et Gersiflet, c’est possible?
Arthur et Guenièvre se fixent bizarrement.
Arthur: C’est… Je ne sais pas, je sais pas qui c’est, j’essaie de mettre le, ça m’intéresse pas en plus alors vous … Faites, ouvrez leur, ouvrez leurs passes, ça m’est égal, foutez le camp…
Nessa: Y en a un qu’est plus grand que l’autre.
Arthur: Non mais barrez-vous, barrez-vous … (Elle sort, Guenièvre est mal à l’aise et énervée. Elle a secoué la tête et levé les yeux au ciel durant toute la conversation.)
***
Karadoc: Bon, que ce soit bien clair pour tout le monde, on dort à Kaamelott, mais c’est exceptionnel!
Perceval: Ouais, parce que là en tant que clan autonome c’est n’importe quoi.
Karadoc: Nan mais bon une fois en passant ça va! Ca fait plaisir, y a le côté nostalgie, soyez pas trop…
Perceval: Ouais, ouais, bah je suis pas trop. Sauf que quand on fait des choix il faut les tenir un minimum. Et ça change de chambre, et ça change de mari…
Mevanwi: Quoi?
Perceval: Ouais ouais ouais. Il faudrait peut-être commencer par se comporter en adulte!
Fille de Karadoc: Moi je veux dormir à la taverne.
Fille de Karadoc 2: Mais tonton Perceval il prend toute la place!
Perceval: C'EST MÊME PAS VRAI!
Karadoc: Bon, CHUT! ON DORT!
Tout le monde tente de dormir. Mevanwi ne parvient pas à s’allonger car ses filles prennent toute la place.
Rédigé par Ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
