Dagonet: Je peux vous poser une question même si ça fait trente fois?
Loth: Si ça fait trente fois que je réponds, je vois pas bien l’intérêt!
Dagonet: Mais enfin en même temps si je pige toujours pas au bout de trente fois, on pourrait envisager que vous répondiez à côté ou pas?
Loth: Oui. Si on envisage tout autant la possibilité que vous soyez un parfait glandu.
Dagonet (après un instant de silence): D’accord.
Loth: Allez-y!
Dagonet: Alors, pourquoi on a attendu si longtemps pour aller retirer l’épée?
Loth se prend la tête dans les mains.
Dagonet: Non mais je pensais que vous seriez le premier sur le coup moi.
Galessin: Ça, ça fait plus de trente fois que vous le demandez…
Loth: Vous le demandez sans interruption depuis le jour où Arthur a replanté l’épée, vous devez en être à plus de six mille occurrences.
Dagonet: Et, du coup?
Loth (tente de se montrer patient): Je ne veux pas me précipiter sur l’épée. Je crains qu’on en vienne à penser que je suis avide de pouvoir.
Dagonet: Vous êtes pas avide de pouvoir?
Loth: Si mais, je l’assume difficilement. (énervé)
Galessin: Vous me faites penser à ces types qui se servent jamais en premier pour faire poli, et quand c’est à eux, ils prennent tout le fromage gratiné, et les autres, ils sont obligés de manger les légumes seuls.
Dagonet: Mais, vous connaissez qui qui fait ça?
Galessin: Non, mais personne en particulier, mais y a des gars qui font ça, c’est tout.
Dagonet: Ah… Et, et le rapport dans le contexte?
Galessin: Le rapport entre quoi et quoi?
Loth: Entre Excalibur et le fromage gratiné? Réponse, aucun. C’est une métaphore moisie, tiraillée entre votre stupidité d’ordre général, et votre surprenante aptitude à utiliser les métaphores. (Galessin souffle silencieusement et regarde ailleurs, furieux.)
Dagonet: Ca vous ennuie si je m’assoupis un peu? J’ai, j’ai mal à la tête.
Loth (blasé): Aretropeca tetre domini, ça n’a aucun sens, mais bon. Y a retro, y a pecat, on peut vaguement en faire quelque chose! (ses deux acolytes le fixent étrangement)
***
Méléagant: Hé! Ok! Vous êtes bientôt au bout de vos peines!
Lancelot: Méléagant?
Méléagant: Doucement. Faites attention de pas tomber. Voilà. Voilà. Vous voyez c’est pas si difficile que ça. (il aide une femme rousse à entrer dans la grotte)
Dame du Lac: Mais, c’est là?
Méléagant: Mais oui, c’est là, entrez, entrez, allez vous réchauffer près du feu.
Dame du Lac: Et votre ami qui habite dans un château?
Méléagant: Hé bien le voilà. (désigne Lancelot du doigt) Quant au château nous sommes ici dans l’édifice principal et je suis sur que mon ami vous fera loger dans l’aile, ouest!
Dame du Lac: Oh non mais qu’est ce que vous allez me faire?
Méléagant: Oh, non pas ce que vous croyez!
Lancelot: Ça vous ennuierait de m’expliquer un peu ce qui se passe?
Méléagant: Alors j’ai rencontré mademoiselle, au détour d’un village de mineurs, et, sa détresse m’a ému.
Dame du Lac: Il m’a dit que vous pourriez me loger, j’ai…
Méléagant: Oui, bien sûr qu’il va vous loger!
Lancelot: Si vous m’avez emmené ça pour me distraire, je vous préviens tout de suite, ça m’intéresse pas du tout.
Dame du Lac: Seigneur Lancelot?!
Méléagant: Ah voilà, elle sort la tête de l’eau.
Dame du Lac: Mais qu’est ce qui vous est arrivé, tout le monde dit que vous êtes mort!
Lancelot: Excusez-moi, on se connait?
Méléagant: Cherchez… Non non mais j’avoue que c’est un petit peu difficile mais faites un petit effort de mémoire.
Lancelot: Non. Non ça me dit rien non.
Méléagant: Hé oui… C’est en somme votre nourrice! Mais creusez un petit peu, les cheveux longs, la cour du roi Ban...
Dame du Lac: Mais qui êtes vous?
Méléagant: Seigneur Lancelot, vous n’aviez pas encore trois ans quand les dieux ont jugé que vous étiez trop caractériel pour le trône de Logres, la quête du Graal. Alors ils ont demandé à notre charmante Viviane de vous laisser tomber! (la Dame du Lac a peur) Et de s’occuper d’un, autre petit enfant, qui avait les cheveux noirs, protégé de Merlin. Fils du roi Pendragon.
Lancelot: Arthur.... (yeux enflammés)
Méléagant: Arthur!
Lancelot: La dame du Lac?!
Méléagant (rire fou, détache chaque syllabe): On va passer une bonne soirée, MAGNIFIQUE! (frappe dans ses mains)
***
Dans la salle à manger du roi.
Léodagan: Dites, je me demandais là, il est venu Ketchatar?
Arthur: Il est venu où?
Léodagan: Dans la carafe, là, il est venu?
Arthur: De quoi?!
Léodagan: AU ROCHER! Non mais sans blague où voulez-vous qu’il vienne? Au rocher, retirer l’épée, il est venu?
Arthur: Ketchatar il est venu au rocher?
Léodagan: MAIS C'EST CE QUE JE VOUS DEMANDE NOM D'UN CHIEN FAITES PAS EXPRÈS!
Arthur: Mais vous m’emmerdez à la fin! Parlez à quelqu’un d’autre! Est ce que je sais moi si Ketchatar est venu au rocher, vous croyez que j’ai le pif collé sur le registre?
Léodagan: HE PIS MERDE LA!
Guenièvre: Quand je vivais dans la forêt, au moins on criait pas pendant les repas! (au bord des larmes)
Arthur: Retournez-y en forêt. (Il se tourne vers Léodagan qui ricane)
Guenièvre: On dirait un phénomène magique hein. Il suffit qu’on s’assoit devant quelque chose de comestible, BOUM CA CRIE, ET POUR N'IMPORTE QUOI EN PLUS!
Séli (à bout de nerfs): Pour Ketchatar, c’est pas n’importe quoi ça? Tout le monde s’en fout de Ketchatar! (Arthur et Léodagan mangent désormais en silence) Chais même pas s’il est pas crevé, Ketchatar! (Léodagan souffle et fait comprendre d’un geste qu’il n’en a aucune idée)
Guenièvre: Oh bah moi je sais carrément pas qui c’est! Alors comme ça c’est complet… (elle se met à pleurer)
Arthur: Le roi d’Irlande.
Yvain: Oooh, l’Irlande. (tout le monde se tait)
***
Méléagant a passé son bras autour des épaules de Viviane. Il la secoue sans ménagement.
Méléagant: Alors ma grande, on a proprement merdé, non?
Viviane: Merdé, heu, à quel point de vue?
Méléagant: D’un point de vue inspiration de l’enfant prodige. Elle a même tellement merdé qu’elle s’est fait bannir, cette godiche. (A Lancelot)
Viviane: Mais, ce n’est pas forcément définitif.
Méléagant (rit): Et en plus elle est idiote. Connaissez-vous plus attendrissant? (A Lancelot)
Lancelot: Mais en quoi ça me concerne ces histoires?
Méléagant: Et pourquoi pensez-vous que j’ai coltiné cette morue jusqu’ici? Pour que vous constatiez de vos propres yeux que les dieux ont lâché Arthur. En voilà la preuve formelle!
Dame du Lac: Mais vous voulez vraiment pas me dire qui vous êtes?
Méléagant: Non. Mon nom ne vous dira rien. Mais chez vous, on m’appelle… La Réponse!
Dame du Lac: La réponse? (sanglote)
Méléagant (son visage est presque collé à celui de Viviane): Oui ma petite fille, la réponse à votre pathétique désastre! (Viviane est terrifiée. A la fin de sa tirade, Méléagant la pousse violemment. Elle tombe par terre. Lancelot est choqué, tandis que Méléagant fait mine de reprendre son souffle.)
***
Loth est arrivé au rocher, Galessin l’accompagne.
Loth: Ah, c’est là que ça se passe. (s’adresse à la foule) Je vois que l’épée est bien en place. J’en conclue que vous avez tous chié dans la colle bien comme il faut. En tout cas ça fait plaisir de la voir plantée dans son rocher, la dernière fois j’avais foutu le camp de chez moi en douce, parce que mon père voulait pas que je fasse mon essai. Résultat quand je suis arrivé Arthur l’avait récupéré à peine une demi-heure avant! C’est pas à se bouffer les rognons ça? Remarquez je sais pas pourquoi je vous raconte ça…
Galessin: D’autant qu’il y a très peu de chance qu’ils parlent la langue!
Loth: Où il est l’autre abruti?
Galessin: Il est resté dans la carriole. Il a froid et il boude.
Loth: Il boude?!
Galessin: Il dit que vous lui parlez mal, qu’à la longue ça devient vexant.
Loth: Vous entendez ça? Parait que je suis malpoli! Qu’est ce que vous en pensez, bande de trous du cu? (Galessin est affligé)
Rédigé par Ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
