A la taverne.
Perceval: On en a déjà parlé bon sang, vous aviez promis!
Karadoc: Je sais m’engueulez pas! Simplement je réfléchis.
Perceval: Y a rien à réfléchir, quand on promet, on promet!
Merlin: Qu’est ce que ça peut faire qu’il aille essayer, de toute façon y a qu’Arthur qui peut retirer l’épée.
Perceval: C’est ce que je lui dis, il écoute rien!
Tavernier: Moi je le comprends, imaginez que ça marche.
Merlin& Perceval: Mais ça peut pas marcher!
Tavernier: Non mais imaginez! Ce serait quand même dommage de passer à côté d’un poste de roi de Bretagne c’est tout ce que je dis!
Karadoc: Si j’ai envie de revenir sur ma décision je peux oui?! C’est quoi cette autorité de merde là?
Perceval: C’est vous l’autorité de merde!
Merlin: Nan mais vous engueulez pas…
Karadoc: Ah alors premio hein…
Tavernier: Chuuut!
Karadoc: Bon heu deuzio alors. Aloes deuzio, on a dit qu’on s’engueulait pas devant l’équipe! Et troisio, je vais pas passer à côté de mon destin pour vous faire plaisir.
Perceval (se lève): Si on avait bu un coup dans les trucs qui se cassent, j’en aurais pété un par terre avant de monter dans ma chambre, pour bien montrer comment je suis colère. (il part, ses compères sont choqués)
***
Loth (devant le rocher): Allez, à moi! (se frotte les mains et amorce un mouvement)
Léodagan: Non mais dites moi que je rêve. (rit)
Loth: Tiens donc, seigneur Léodagan.
Léodagan: Dites, vous étiez pas concilié chez vous, très gros tas de fumier?
Loth: C’est assez flou. Chez moi, pas chez moi… Non, j’ai plus le droit de conspirer! Ca, ça m’a été très clairement stipulé.
Léodagan: Moi je crois plutôt que le roi vous a interdit de bouger de votre baraque.
Loth: Hé oui mais quand je reste trop dans ma baraque, je conspire! C’est un réflexe, du coup je prends l’air, ça vaut mieux pour tout le monde. Hé pis le roi m’a interdit, heu le roi c’est pas celui qui porte l’épée?Cette épée là? (il pointe Excalibur du doigt) Sans vouloir la ramener en ce moment le roi, c’est une notion assez vague!
Léodagan: Alors si vous êtes plus à l’aise avec les notions concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix.
Loth: Et vous au fait, si l’épée est encore là c’est que vous avez échoué! Pas trop déçu?
Léodagan: Qui vous dit que j’ai essayé?
Loth: Vous avez pas essayé? (moqueur)
Léodagan: Si. Bah, par acquis de conscience.
Loth: Hé bah moi c’est pareil. Par acquis de conscience, je vais essayer de prendre officiellement la place de votre pignouf de gendre! (tente de retirer l’épée)
***
Arthur: Qu’est ce qui se passe?
Calogrenant: Le roi Loth a loupé son essai.
Arthur: Oui, quoi du coup vous êtes déçu?
Calogrenant: Comment sire?
Arthur: Je ne sais pas on dirait que vous tirez la tronche.
Calogrenant: Ah non au contraire sire je suis soulagé! Bah vous aussi je suppose.
Arthur: Soulagé de quoi?
Calogrenant: Que Loth n’aie pas réussi!
Arthur: Attendez, je vais être clair… (des invités de marque passent dans le couloir, le roi s'interrompt et les salue, exaspéré) J’en ai jusque là mais jusque là! Bref non je vais être clair. Heu, personne va réussir. Il faut vous détendre tous avec ça. A chaque fois qu’il y en a un qui rate, vous envoyez des pigeons, vous venez me voir en tremblant des genoux, machin a raté, bidule a raté, mais c’est bon je sais, tout le monde va rater c’est comme ça. Ok? C’est presque chiant tellement c’est comme ça. Mais à la limite un jour vous vous pointez vous me dites machin a réussi c’est lui le nouveau roi, bon d’accord. Là je serai pas jouasse mais je serai plus surpris que pas jouasse.
Calogrenant: Même si c’est le roi Loth?
Arthur (grimace): Non. Si c’est le roi Loth je serai surpris mais je serai plus pas jouasse que surpris. (Calogrenant semble réfléchir, puis approuve le roi d’un mouvement de tête. Celui-ci paraît alors très fatigué.)
***
Karadoc: Vous croyez vraiment qu’il faut que je fasse la queue?
Merlin: Est ce que je sais moi?
Karadoc: Attendez je vais pas faire la queue quand même!
Merlin: Qu’est ce que vous voulez que je vous dise moi?
Karadoc (à la personne qui essaie de retirer l’épée): Bon bah c’est bon ça marche pas ça marche pas, foutez le camp! (elle part) C’est quand même gros qu’un homme de ma trempe soit obligé de poiroter derrière tous ces cons!
Merlin: Vous avez qu’à passer devant!
Karadoc: Ouais, ouais mais si y en a un qui fait du chprum, ça va partir en marave générale, et je suis claqué. Alors là je me sens vraiment pas le courage.
Merlin: Ah bah faites la queue alors.
Karadoc: Allez c’est bon j’en ai marre. (passe devant tout le monde, les gens hurlent) Bon bah je suis… Bon, je suis le seigneur Karadoc. Je suis chevalier de la Table Ronde, alors vous fermez vos gueules ok? (silence) Je viens faire une annonce. Pour ceux qui comprennent la langue, vous traduisez à vos petits copains. Je ne retirerai pas l’épée du rocher! Bon alors je sais beaucoup d’entre vous se demandent pourquoi! Hé ben c’est pour faire plaisir à un ami.
Merlin (lui tend un bol): Allez! Essayez de faire court on se pèle.
Karadoc: Je fais court. La seconde raison de ma présence ici, c’est que je viens appliquer un petit mortier de consolidation afin qu’aucun glandu ne réussisse son coup à la faveur de la friabilité de la masse rocheuse. (il s’exécute)
***
Loth et ses compères rentrent en Orcanie.
Galessin (aux chevaux): Allez stooop! Hé comment ça se fait que c’est toujours moi qui se farcie le guidage?
Dagonet: Bah, c’est pas vous le spécialiste de chevaux?
Galessin: Le spécialiste des chevaux? Non.
Dagonet: Comment ça non?
Galessin: Non je suis pas particulièrement spécialiste des chevaux! Je vois vraiment pas où vous avez été chercher ça.
Loth: Autant pour nous.
Galessin: Donc, maintenant que les erreurs sont rectifiées, vous me remplacez?
Loth: Bah, disons que là ça nous fait court pour nous retourner. En revanche, on s’excuse!
Dagonet sourit gentiment à Galessin, qui se détourne avec une expression effarée sur le visage.
Galessin: Bon, allez!
Dagonet: Hé, il a pas inventé le plat de la main morte, celui-là!
Loth: De quoi?
Dagonet: C’est pas ça qu’on dit?
Loth: Si si c’est ça. C’est exactement ça. Il a pas inventé le plat de la main morte, et vous non plus, croyez-moi sur parole.
Dagonet: Et alors, qu’est ce qu’on va faire maintenant?
Loth: Attendre. Attendre que les choses se désagrègent d’elles-mêmes. Attendre que Kaamelott tombe en lambeau. Patiemment. Pierre après pierre. Chevalier après chevalier. Attendre, et se tenir prêts! Prêts, à se faufiler dans le moindre interstice. Ferme bien tes portes Arthur, et là je suis en adresse directe pour créer un palier d’intensité, ferme bien tes portes Arthur car nous essaierons toutes les issues, et si par mégarde, et là j'enchaîne sur une métaphore prédatrice, si par mégarde tu oublies la petite lucarne, le renard saura se faire assez mince pour y passer! Et là normalement il faut une citation latine, mais pff, j’en ai marre. (Il mange. Dagonet secoue la tête d’un air admiratif.)
***
Arthur (moqueur): Qu’est ce qu’il y a, y en a qu’a raté c’est ça?
Calogrenant: Non.
Arthur: Oh! Y en a un qu’a réussi?
Calogrenant: Non plus.
Arthur: Ah mais vous me parlez pas de ça en fait.
Calogrenant: Si. En fait c’est Karadoc sire. Il aurait renoncé à sa tentative.
Arthur: Ah bon.
Calogrenant: D’après le message. C’est à prendre au conditionnel, hein. Heu, tout le monde l’aurait envoyé promener.
Arthur: Envoyez promener, pourquoi? Mais, il fait bien ce qu’il veut si il a envie de renoncer à sa tentative.
Calogrenant: D’après le message, heu, c’est le discours qu’ils auraient pas supporté.
Arthur: Ah! S’il a fait un discours ça….
Calogrenant: Alors, toujours d’après le message, hein, un discours très long, et pas toujours très clair.
Arthur: Ah bah oui non mais je me doute bien sûr. C’est dommage, ça aurait été classe, je veux dire. Je renonce… Là du coup il a dû passer pour un simplet?
Calogrenant: Non, alors, d’après le message, toujours, il serait passé pour un gros tagazou. Evidemment c’est à prendre au conditionnel.
Arthur: Bien sûr, oui, oui… (Calogrenant exprime sa perplexité d’un geste de la main)
***
A la taverne.
Perceval: Vous faites la gueule?
Karadoc: Non.
Perceval: De toute façon, vous auriez pas réussi. Aussi vrai que j’aime pas le boulgour.
Karadoc: Le?
Perceval: Vous souvenez pas, les petits grains là. C’est ce con de Dagonet qui nous avait ramené ça de Judée.
Karadoc: Non mais fallait pas le manger ça, c’était pour décorer!
Perceval: Bah non, il nous avait dit, goûtez-moi ça.
Karadoc: Ca a le goût de quoi?
Perceval: Bah c’est comme de la purée regroupée en petite boule.
Karadoc: Non mais d’accord, mais ça a le goût à quoi?
Perceval: Bah ça a pas de goût.
Karadoc: Comment ça s’appelle?
Perceval: Du boulgour. En tout cas c’est bien ce que vous avez fait tout à l’heure. Je savais que vous me feriez pas un coup pareil. Vous tenez votre promesse. Vous devez pas toucher à l’épée, chapeau. (Karadoc a une expression dubitative) Non, je vous jure, de toute façon, vous auriez pas réussi. C’est impossible.
Karadoc: On peut pas vraiment savoir.
Perceval: Mais si croyez-moi! C’est im-po-ssi-ble! Aussi vrai que j’aime le boulgour.
Karadoc: Le?
Perceval mime le plat avec ses doigts.
Rédigé par Ellielove pour Kaamelott Hypnoweb
