Séli et Arthur sont autour de la table ronde.
Séli : Moi quand vous m'avez demandé de m'occuper de l'organisation des banquets et des festivités j'ai dit oui pour vous faire plaisir.
Arthur : Un peu en contrepartie du fait que vous et votre mari vivez à mes crochets depuis des années.
Séli : Le tout faisant suite à votre mariage pour la gloire duquel nous vous avons consenti notre fille.
Arthur : Mariage qui vous a permis, par un habile jeu politique, de conserver votre souveraineté sur le royaume de Carmélide.
Séli : Que nous avons rattaché à la suprématie de Kaamelott sans aucune hésitation.
Arthur : Vous octroyant par conséquent la légitimité de vivre à mes crochets.
Séli : Bon, vous voulez vraiment qu'on parle de ça ?
Arthur : Non, non, je vous remercie, on a fait le tour. Je vous écoute.
***
Générique
***
Séli : Non parce qu'on dit "organiser une fête". Comme ça, ça a l'air mignon. Mais les lascars que vous invitez à votre fête c'est quand même les pires bourrins du pays.
Arthur : C'est des chefs quoi, ils ont du caractère.
Séli : Je pense bien. La dernière fête ils étaient tellement beurrés il y a eu trois morts.
Arthur : Enfin, au bout d'un moment c'est pas tellement votre problème ça.
Séli : Non mon problème c'est qu'il faut sans arrêt racheter de la vaisselle parce qu'ils me la pètent, que quand ils sont vingt-cinq faut faire rentrer de la bouffe pour deux cents, ...
Arthur (la coupant) : On va pas passer la journée la dessus si ?! Je les connais, c'est bon !
Séli : Vous savez ce que c'est leur dernière trouvaille ?
Arthur : Non !
Séli : Ils se battent avec des serviteurs.
Arthur : ...oui ben ça en même temps bon...
Séli : Non non, vous m'avez pas compris. Ils se battent AVEC des serviteurs. Ils prennent des serviteurs et ils se tapent dessus avec.
Arthur : Bon écoutez, ça y est, heu, j'en ai marre. Alors qu'est-ce que vous voulez ? Du pognon ?
Séli : Non monsieur. Je suis venue vous dire que j'ai déjà beaucoup de mal à organiser un banquet, que là il est question d'en organiser deux, j'suis pas de taille, j'abandonne.
Arthur : D'en organiser deux ?
Séli : Y en a deux qui tombent en même temps !
Arthur : Enfin c'est complètement idiot ! Y'a qu'à les décaler !
Séli : Mon mari il organise l'exposition des armes de jet et Bohort le bal des premières neiges. Et ils veulent décaler ni l'un ni l'autre.
Arthur (agaçé) : Pfffff.....
Séli : Ah !
***
Séli, Arthur, Bohort et Léodagan sont tous autour de la Table Ronde.
Léodagan : L'exposition des armes de jet c'est un rendez-vous. Tous les chefs de guerre du continent débarquent. On peut pas leur faire faux bond.
Séli : les chefs de guerre du continent...ça promet des nuits paisibles.
Bohort : Encore une réunion de dégénérés mentaux.
Léodagan : Je serai inflexible. ça dure trois jours, on va discuter méthodes, technologies, les dernières tactiques, ...
Bohort : Les dernières tactiques pour pulvériser son voisin, c'est très enrichissant.
Léodagan : Parce que votre bal merdique c'est enrichissant ? Quatre jours à voir gigoter des tarlouzes. Non mais rien que d'y penser ça me scie les nerfs.
Séli : De toute façon je peux pas. J'ai pas assez de bouffe. Encore que ceux de Bohort mangent un peu moins.
Bohort : Non mais si les malades sanguinaires n'engloutissent pas tout, on pourra peut-être espérer grignotter quelque chose.
Léodagan : Surtout que gigoter des miches ça donne faim.
Arthur : Bon allez ! On arrête le tir deux minutes. On tente de trouver une solution.
Léodagan : En plus...j'ai même pas été invité.
Arthur : Quoi ? Où ça ?
Léodagan : A son bal pourri.
Bohort : Vous inviter vous ? Bien sûr ! Pourquoi pas Néron ? Je vous rappelle que le but est de danser. On tue personne.
Arthur : Non mais sans blague, vous y seriez allé ?
Léodagan : Ben évidemment que non ! Mais heu...bon...bah c'est pour le principe.
Bohort : Mais qu'est-ce que c'est que cette nouveauté ?
Séli : J'avoue que je suis perdue.
Arthur : Ah ben alors là moi aussi.
Léodagan : Ben le seigneur Bohort crée le clivage. Alors il fait son bal dans son coin puis il estime que ça regarde que lui. Alors après faut pas s'étonner que ça brasse !
Bohort : Je crois que j'aurai tout entendu. Moi je veux bien vous inviter au bal.
Léodagan : Non mais c'est pas le problème ! Si j'y fous les pieds, je les défonce !
Bohort : Je vous ferais remarquer que je n'ai pas reçu d'invitation pour votre exposition de pervers.
Léodagan : Vous ? A l'exposition des armes de jet ?
Bohort : Si ça peut nous éviter de nous tirer dans les pattes, je veux bien aller reluquer des catapultes.
***
Générique
***
Bohort : Si, c'est peut-être pas une mauvaise idée. J'amène des danseurs autour de vos engins et je leur demande d'improviser...une petite chorégraphie sur le thème de la guerre.
Léodagan : Ma foi. Non j'peux pas dire...heu...j'y connais rien.
Séli : Et vous de votre côté, qu'est-ce que vous pouvez faire ?
Léodagan : J'en sais rien moi. J'vais pas me pointer au bal avec des catapultes, hein ! J'aurai l'air de quoi ? Ou alors on essaie de catapulter un danseur.
Rédigé par Aegor pour Kaamelott Hypnoseries
