Perceval et Angharad se rencontrent dans le jardin.
Angharad : Seigneur Perceval... Vous êtes déjà levé?
Perceval : Non mais je retourne me coucher là.
Angharad : Et, qu'est-ce que vous faites dehors à cette heure-ci?
Perceval : Au printemps, j'aime bien pisser du haut des remparts, au lever du soleil. Il y a une belle vue.
Angharad : Vous êtes sensible...
Perceval : Au froid, ouais, hyper! C'est pour ça, j'attends le printemps.
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Générique
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Perceval : C'est vrai ce qu'on dit, la reine a foutu le camp?
Angharad : Avec toute la garde-robe. Hier, je mets le nez dans les armoires, ratissées! Sur le coup, j'ai cru à un cambriolage.
Perceval : Elle est allée retrouver Lancelot parce qu'en fait c'est sa cousine, c'est ça?
Angharad : De quoi? Pas du tout!
Perceval : C'est pas sa cousine?
Angharad : En revanche, si vous voulez du potin, Bohort, oui.
Perceval : Bohort c'est sa cousine?
Angharad : Bohort c'est le cousin de Lancelot. Mais c'est un secret, hein.
Perceval : Ah, j'avais pas compris ça moi. Mais en fait la reine c'est qui par rapport à Lancelot?
Angharad : Ben, c'est sa... euh... je sais pas moi... son amante. 'Fin, ça ne devrait pas tarder.
Perceval : Donc si je comprends bien, il n'y a plus de reine à Kaamelott?!
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Chambre de Léodagan et Séli, ils sont tous les deux couchés dans leur lit.
Léodagan : Plus de reine, plus de reine, il ne faut pas exagérer!
Séli : Ah bon, expliquez-moi. Il y a certainement quelque chose qui m'échappe.
Léodagan : C'est pas qu'il n'y en a plus, c'est qu'elle s'est fait la malle.
Séli : Bon, je vais vous dire une bonne chose. Les reines, il y en a deux sortes: les chefs d'états et les gourdasses. Je vous le dit sans ménagement: notre fille fait partie de la deuxième catégorie.
Léodagan : A priori je suis d'accord mais précisez.
Séli : Mais quand on dirige pas le pays, il y a trois choses à faire pour rester reine, hein: garder ses miches sur le trône, avoir un peu de prestance et faire un héritier au roi. Vous suivez?!
Léodagan : Oui, oui, marchez, marchez.
Séli : Bon, la nôtre, pour l'héritier comme pour la prestance, on avait fait une croix dessus. Mais au moins elle était là! Tandis que maintenant si le roi se pointe en nous disant qu'il veut en prendre une autre, je vois pas très bien comment on pourrait trouver à lui répondre.
Léodagan : Ben moi en général, je lui réponds "merde". En principe ça colle avec tout.
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Chambre du roi. Arthur est réveillé par la Dame du Lac qui lui apparait.
Dame du Lac : Ca va? Je vous réveille pas?!
Arthur : Qu'est-ce que vous foutez là, vous?
Dame du Lac : Et vous qu'est-ce que vous foutez là? Vous croyez pas que vous avez une bonne femme à récupérer?
Arthur : Alors attention, hein, parce que si vous êtes venue pour me filer des ordres!
Dame du Lac : Ah non mais vous allez pas rester là à roupiller?!
Arthur : Si et figurez-vous que j'ai la conscience tranquille.
Dame du Lac : Ah non mais tout fout le camp, non de non. Alors aujourd'hui c'est la reine et demain, ce sera quoi? Les chevaliers, la Table Ronde...
Arthur : La Table Ronde, j'en ai rien à péter!
Dame du Lac : Quoi?
Arthur : Quoi quoi? C'est pas noble, c'est ça? C'est pas digne de la quête du Graal? Où est-ce que vous étiez quand on préparait mon mariage? Un mariage arrangé, un mariage de magouilleurs, sordide, avec une gourde que je n'ai jamais pu encadrer.
Dame du Lac : Qu'est-ce que j'y peux, moi?
Arthur : Mais comment ça se fait que vous avez laisser faire? Elle est où la légende, là? Elle est où la romance? C'est avec l'histoire d'Arthur et Guenièvre que vous comptez apprendre aux enfants ce que c'est le grand amour?
Dame du Lac : L'amour, l'amour. Ca aurait pu venir avec le temps.
Arthur : Mais oui, c'est ça, prenez-moi pour une bille!
Dame du Lac : Vous allez pas récupérer votre femme?
Arthur : Non. Elle est bien là-bas, elle prend l'air.
Dame du Lac : Vous n'avez aucun courage, aucune dignité. Votre manque de foi est en train de tout détruire.
Arthur se recouche, la Dame du Lac repart, comme elle est arrivée.
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Générique (bis)
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Retour sur Léodagan et Séli.
Léodagan : Dites...
Séli : Hum?
Léodagan : Vous, en quelque sorte, vous êtes reine de Carmélide.
Séli : Hé ben?
Léodagan : Ben vous vous classez dans quelle catégorie? Les chefs d'états ou les gourdasses?
Séli : Bah les chefs d'états, quelle question?!
Léodagan : Tiens donc.
Séli : Ben oui, les chefs d'états officieux.
Léodagan : Qu'est-ce que c'est que ça?
Séli : Bah enfin, tout le monde le sait en Carmélide que vous êtes une patate. Seulement ça passe parce que les gens savent que c'est moi qui tire les ficelles dans l'arrière boutique.
Léodagan : Ben j'ai bien fait de poser la question.
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Rédigé par Katoush pour Kaamelott Hypnoseries
