Laboratoire de Merlin.
Merlin : Je suis désolé, mais je travaille.
Séli : Réjouissez-vous, on va vous donner l’occasion d’arrêter de bricoler dans le vide. Vous allez travailler utile. (Elle se retourne vers Léodagan) Pas vrai ?
Léodagan : Ah non hein ? Commencez pas à me prendre à parti !
Merlin : Vous êtes bien gentil mais j’ai pas le temps. Je vais vous demander de bien vouloir vous barrer de mon laboratoire personnel.
Séli : Et moi je vous annonce que vous allez vous mettre au turbin comme on vous dit sans ça, vous allez ramasser des tartes dans la gueule ! Pas vrai ?
Léodagan : Oui éventuellement mais je veux pas rentrer dans les discussions.
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Générique
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Merlin : Ah non hein ? Vous allez pas revenir me friser la tête avec votre héritier !
Séli : Le jour où vous serez en mesure de comprendre les rouages d’une monarchie on aura soin de venir vous demander votre avis. En attendant, vous faites ce qu’on vous dit, et vous la bouclez !
Merlin : Une fois pour toute je n’ai pas d’ordre à recevoir de vous !
Séli : Oh mais je le connais le couplet sur la hiérarchie, je reçois mes ordres de bidule et pas de machin, alors aujourd’hui, je vous ramène un argument de poids.
Léodagan : Euh si c’est de moi que vous parlez je vous préviens que ça me plait qu’a moitié. Pardon euh continuez.
Séli : Un chevalier. Un chevalier tout ce qu’il y a de plus officiel, adoubé, table ronde et tout le tremblement !
Merlin : Mais qu’est-ce que vous voulez que ça me foute !
Séli : Hé ben, vous prendrez vos ordres directement de lui ! Ca finira peut être pas vous clouer le bec !
Léodagan : Bon qu’est-ce que je dois lui dire comme ordre là.
Séli : oh nooon mais faite un effort je vous en prie !
Merlin : Avant que vous fassiez des efforts pour rien, je tiens à vous signaler que d’un point de vue hiérarchique, le druide est au dessus du chevalier.
Séli : Quoi ?
Merlin : Parfaitement. Notez que je n’en tire aucun orgueil.
Séli : Ben, c’est vrai ça ou c’est des chars ?
Léodagan : Je vous ai dit je me souviens plus !
Séli : Vous vous foutez de moi !
Léodagan : Mais attendez euh ça date pas d’hier mon adoubement je me souviens + de tout les détails ! Parce que druide bon c’est au dessus, mais selon le grade du druide euh… il peut être sous les ordres de … pfff je sais plus quoi, nan attendez bon c’est des machins qui ont 500 ans, c’est de la transmission orale autant vous dire que c’est le merdier notoire hein.
Merlin : En tout cas je réponds au roi pas aux sous -fifres !
Séli : Et une claque dans le museau vous répondez !
Léodagan : Ah bon après ça c’est un autre genre euh…
Merlin : Est-ce que je dois prendre ça pour une menace ?
Séli : Un ultimatum ! soit vous fabriquez séance tenante une potion de fécondité qui marche un peu mieux que vos flacons de pisse habituelles soit mon époux ci-présent se fera un plaisir d’outrepasser la hiérarchie, et de vous flanquer une trempe maison !
Merlin : Non je ferai rien du tout sortez d’ici !
Séli se tourne vers Léodagan.
Léodagan : Quoi ? J’y vais ? J’l’avoine ?
Elias : Moi chui tout à fait d’accord. Un royaume sans héritier ça ressemble à rien. Et puis vis-à-vis des autres pays ça fait foireux.
Merlin : Ah ça m’aurait étonné que vous veniez pas foutre votre merde vous !
Léodagan : Bon ben là je fais quoi ? Je donne des tartes à qui ?
Séli : Vous vous faite une pause on vous réveillera le moment venu.
Léodagan : Non mais vous vous commencer doucement à me courir sur le haricot hein ! Avec vos histoires ! Je vous rappelle pour mémoire que j’en ai rien à foutre de vos imbécilités d’héritier et que je suis là pour vous rendre service !
Séli : Alors rendez-moi service et bouclez là ! Je traite avec les deux glandus !
Merlin : Quoi ? Non mais oh !
Elias : Euh attention là parce que si je m’y colle euh ça va mal se mettre.
Léodagan : Mais de toute façon ça va bien ! Je vais pas leur mettre des taquets en boucle jusqu'à demain sous prétexte qu’il veut pas faire un truc !
Séli : Oh, mais vous ça va ! Tirez-vous ! De toute façon vous êtes bon qu’à bouffer !
Léodagan : Ben tiens, justement c’est l’heure de mon fresh tea !
Il s’en va.
Séli : Ben pigniouf ! (à Merlin et Elias) Bon alors et nous ! Qu’est-ce qu’on fait ? On traite ou on se fâche ?
Merlin : On se fâche !
Elias : On traite !
(Il sort une fiole)
Elias : Potion de fécondité, fabrication maison, garanti extra, 90 pièces d’or.
Sélie : Vendu.
Elle lui donne l’argent.
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Générique
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Merlin : En plus le problème, c’est pas une histoire de fécondité.
Elias : Moi quand quelqu’un achète, je vends. C’est un principe.
Merlin : Mais ils se touchent pas ! Le roi et la reine. Vous avez bien l’air con avec votre potion maintenant.
Elias : Du tout, quand ils se rendront compte que c’est une histoire d’inspiration je leur vendrai mon filtre d’aphrodite à 80 pièces d’or. Y a toujours au moins deux solutions à un problème.
Rédigé par Sabricotte pour Kaamelott Hypnoseries
